Читать «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» онлайн - страница 19

Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?

Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.

Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?

Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.

Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.

Правильно! Буду голосовать за Леву.

Б…дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б…ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.

* * *

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:

– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?

– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай…

– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.

Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела…

– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель…

Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:

– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем…

* * *

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

* * *

Сон, фантазия, кошмар…

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы».

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»