Читать «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» онлайн - страница 15
Автор неизвестен
– Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
* * *
В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
* * *
Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин… Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:
– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!
Девушка:
– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь…
Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели… Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
– Бери меня, милый!
Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
– Белая… Мягкая… Как хлебушек…
* * *
Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.
7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
* * *
– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
– В речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы-то?!
* * *
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне колу.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
* * *
Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
