Читать «Прыжок, еще прыжок... и можно соскребать! Спортивные анекдоты» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.
* * *
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
«Никакие», – написала она.
Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
Женщина, немного подумав, ответила:
«Каждый день».
* * *
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
* * *
В море тонет человек и истошно кричит:
– Help! Help!
По набережной идет другой и замечает:
– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!
* * *
Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.
* * *
Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:
– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
– Байдарки брать?
* * *
Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:
– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.
– Ну а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну потихоньку раскачиваться…
* * *
Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены…
Один из футболистов замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца салона:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…
* * *
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.
* * *
Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:
– Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.
– Но я же Светлана Хоркина!
– Ну и что? Вы же можете сменить имя!
* * *
Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:
– Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!
– Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!
* * *
Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще…
– К черту подробности! Город какой?..
* * *
Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
