Читать «Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том» онлайн - страница 34

Второе: она так долго вас ждала и оголодала, одежда износилась, а вокруг соблазны — ей все нужно.

Она либо гэкает, либо окает. И хотя она уже научилась не путать кайф и лайф, но все еще путает Гегеля с Бабелем, а Villeroy & Boch — с Босхом.

Она нигде не была, ничего не видела, но по телевизору ей показывают, как ведут себя принцессы. И поэтому при вас она прыгает на ваш белый дизайнерский диван с мороженым в руках, пара шоколадных пылинок от мороженого немедленно оказываются на диване, а пятна от них не может вывести потом ни одна химчистка.

Она думает, что принцессы — те, кто разбираются в часах и в вине, но и понятия не имеют, что принцессы, для начала, заканчивают МГУ, а не ПТУ.

Прошла неделя, и вы случайно обнаруживаете прозрачные пятнышки на потолке, еще через неделю — вмятину на эбеновом паркете. Еще через неделю, вычислив траекторию, вы начинаете понимать, что во время вашей командировки девушке стало скучно одной прыгать на вашем кайфовом диване и захотелось отпраздновать изменение своего статуса с подругами, а заодно попробовать, что же за лакомство такое это «шампанское». Откупорить «Клико» они не сумели, бутылка вырвалась, упала на эбеновый паркет, и брызги шампанского оказались даже на потолке. Теперь понятно, почему девушка такая елейная, а подушки на диване такие белые (их просто перевернули, и пятна от шоколада и шампанского теперь внизу).

И вы поняли, что поторопились, а может девушка просто не понравилась — храпит или, например, сало с чесноком трескает по привычке.

Все! Вам конец!

Местную вы хоть можете отдать назад маме по месту регистрации. А эту?

Неместная — словно красивый кабриолет: прикольно, а крыши нет.

Ну в самом деле, куда ее девать, да еще с вещами и салом — не на улицу же?

Если вас сумеют раскрутить, например, устроив головную боль на тему «я уже беременна», то вы запросто попадете на «лимон»: купите ей квартиру, мебель или сделаете ремонт.

Бывалые мужчины моментально перестанут общаться. Снимут кабриолету гараж с оплатой на полгода вперед, и беременность тут же испарится.

Но вас и оттуда будут доставать, а через эти полгода скажут: мол, возникли проблемы с работой или что все заболели. Смена телефонного номера вам не поможет, за время совместной жизни она узнает все ваши норки и всех ваших друзей.

Вы думаете, что после расслабухи она сразу бросится искать работу или способы заработать головой? Отнюдь! Работать же трудно, поэтому в 90 процентах случаев она будет искать новую шею, просиживая джинсы в «форматных» местах. И это еще оптимистический сценарий; пессимистический вариант показан в опере «Аида».

В продуктовых магазинах вдоль главной транспортной артерии страны встречаются небесные красавицы на высоких каблуках с внятной надписью «Гуччи» и бриликами в ушах. В 90 процентах случаев у таких «графинь» предыдущие отношения закончились, и девушка находится в активном поиске новой шеи. Так что если вы «случайно» встретитесь с их приветливым взглядом — поддаваться ажиотажу не стоит, она улыбается вам не потому, что воспитывалась в хорошей семье. Их корзины обычно уже полны, и вы мечтаете: вот она-то точно хорошо готовит, ей трудно держать корзину, и ваш мужской долг предложить ей свою тележку, оплатить покупку и, возможно, насладиться одним из ее кулинарных шедевров. Это так называемые «кинетические жены»: они обычно прямо в очереди в кассу начинают выяснять ваше семейное положение, уровень благосостояния и резус-фактор. Все то, что ей удалось умыкнуть, — на ней, поэтому такие женщины даже спят в серьгах от Graff, ослабив крепления.