Читать «Поляна, 2013 № 01 (3), февраль» онлайн - страница 104

Александр Кунарев

Грагот

Пригласил меня как-то в гости старый друг. Давно не виделись. А живет он в старом районе. Улочки-переулочки, которые переименовывались неоднократно. Да и новых домов понастроили. Таких много теперь: от земли до крыши стекло тонированное. Ни номера тебе, ни вывески…

Короче — заблудился я. Спросить бы кого. Гляжу — дама идет. Дубленка до пят. «Простите, — говорю, — уважаемая госпожа, как пройти…» Дама фыркает: «Быстро же все вы забыли про советские времена. А вроде бы — пожилой. А наше гордое слово — „товарищ“?» Фыркнула и дальше поплыла. Вот незадача…

Вдруг из-за угла мужик выворачивается. В серой форме. Милиционер — не милиционер. Но с дубинкой. «Дорогой товарищ, — говорю, — как…» «Какой я тебе товарищ? — рявкает, — Демократия, дед, давно уж, блин…» Ну и дальше уж в непарламентских… И ушел. Дорогу не показал.

А тут иномарка длинная около меня тормознула. Вываливаются из нее парнишки. Крепкие такие, квадратные. Как в «Бригаде». «Граждане, — кричу, — Как пройти…». Парни заржали: «Ты, че, мужик, типа не прокурор, в натуре?» Но дорогу показали. Чисто конкретно…

Вернулся я после гостевания домой и задумался. Как же теперь к людям обращаться. Чтобы по шее, случаем, не схлопотать и людей не обижать?

И придумал: (ГРА)жданин — (ГО)сподин — (Т)оварищ — ГРАГОТ!

Правда, для дам это как-то не очень изящно: ГРАГОТКА… Нет! ТОГОГРА!

Назавтра решил опробовать.

Вышел на улицу. Идет мужчина. Вроде бы нейтральной наружности. Улыбается. «Уважаемый грагот, — говорю, — простите…» А тот вежливо так продолжает улыбаться еще шире. Ну, думаю, угодил. А он говорит: «Русски не понимай! Холланд, Нидерланд». Улыбнулся еще раз и пошел дальше.

Иностранец, значит…

На дамах я свое изобретение опробовать не рискнул. Всех их теперь называю «милая барышня». Все они улыбаются и не обижаются. Независимо от возраста. Тем более, что у женщин возраста нет…

А вот как к мужикам-то обращаться? «Браток», что ли?

Вот какая со мной история приключилась.

Хотите верьте, хотите — нет…

Очевидцы слышали, что

…Парис, встретив трех богинь, прекраснейшей из которых он должен был отдать яблоко, сказал: «Не делайте из еды культа», — и съел яблоко сам…

…Завистники Архимеда подкупили его раба, и тот наполнил ванну для омовений крутым кипятком. Рассеянный, как все ученые, Архимед в эту ванну и плюхнулся. Выскочив из нее ошпаренный, он действительно побежал нагишом по улицам Сиракуз. При этом он выкрикивал слова, прямой перевод которых с древнегреческого не может быть опубликован. Любопытно, однако, что слова «эврика» среди них не было…

…Юлий Цезарь говорил не «разделяй», а «раздевай и властвуй»…

…Великий Инквизитор в минуты грусти любил напевать: «Мой костер в тумане светит», — а в моменты душевного подъема: «Взвейтесь кострами, синие ночи!»…

…Великий художник Гойя, стоя у мольберта, часто мурлыкал: «У самовара я и моя маха»…

…Шагая, одноногий пират Джон Сильвер всегда приговаривал: «Левой, левой, левой!» Правой у него не было: в сражении ее оторвало ядром…