Читать «Как стать плохим парнем» онлайн - страница 4

– Я не мужик, я – барин! – ответил ПП любимым приколом его Тренера.

– А! Извини…

Гопники прошествовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, надев фартук и спецодежду, зарезал двух коров. Отмывшись от крови и обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.

Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.

Он осмотрел скромную «однушку» на экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.

– Шикарный вид, – он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы.

Секс после слабой имитации сопротивления (только для приличия) был неописуемо бурным.

– Беру! – решил ПП.

– Что именно? – спросила агентша, приводящая себя в порядок.

– Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!

– У меня есть парень, – промямлила агентша.

– Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.

– Офигеть!

– Отказываешься?

– Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!

Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать, но на все он отвечал: «Потом!»

Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.

Агентша Лена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.

– Это мой папа, – зашептала агентша Лена. – Он хозяин агентства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агентстве. «Узнавала бизнес изнутри». Постарайся ему понравиться.

– Пусть он постарается понравиться мне!

Лена смотрела на него с восхищением.

– Я наврала, что мы полгода встречаемся.

– Зря.

Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности, смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.

– И че?

– Это что, вместо «добрый день»? – улыбнулся ПП.

– Добрый…

– Добрее всех дней! Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ОК? А сегодня нам не до вас.

Взяв за филейную часть Елену, ПП потащил ее наверх.

День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь! А впереди была еще более прекрасная жизнь…

Семь дней, которые потрясут мир

День первый Играй по своим правилам!

Мир вам и милость Создателя!

Да пребудет с вами сила!

Да пребудут с вами вера и могущество!

Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».

Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.

В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.

Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.

Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.

О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!

Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.

Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век – век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век – это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?

Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!

И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».

Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.

Вторая группа собак никак не могла повлиять на удары током. Ничего не спасало от удара, не было никакого понимания ситуации. Просто их били током, а они ничего не могли сделать. Когда этих собак выпустили на волю, они оказались совершенно беспомощными перед любыми угрозами окружающего мира.

Такими же беспомощными, как эти несчастные собаки, пытались сделать и нас с вами все те, кто нас воспитывал. По большому счету, эта книга, которую ты читаешь, есть не что иное, как пособие по исправлению дефектов воспитания.

Запомни второе: если ты – религиозный человек (я не спрашиваю тебя, к какой конфессии ты относишься), тебе следует принять аксиому такого характера: «Я не собираюсь жить этими упражнениями, я их делаю для того, чтобы поломать свои барьеры, а также научиться жить еще лучше, служить целям своей конфессии, чтобы быть успешным и побеждать». Возьми себе эту установку, потому что текст книги может противоречить некоторым религиозным убеждениям.

Запомни третье: если то, что ты здесь прочтешь, вступит в противоречие с твоими морально-этическими нормами, напиши свои морально-этические нормы на папиросной бумаге, скрути в трубочку и засунь себе куда-нибудь в… Потому что морально-этические нормы есть нечто созданное и навязанное нам извне.

Религиозные установки – другое дело. Но если ты встал на твердый путь Плохого Парня, тебе нужно на время о них забыть. Отстрани их, помести в глубину души, откуда ты их сможешь извлечь, пройдя все семь кругов Пути Плохого Парня.

Итак, ты готов? Ты все обдумал и решил? Ты не можешь больше ТАК жить? Тогда начнем с самого начала!

Самооценка: ползать или летать – выбор за тобой!

С детства нас чморили, занижая нашу самооценку. С детства нас подавляли и мешали чувствовать свое превосходство. Большинство семей придерживалось такой модели воспитания: не надо никого наказывать, ставить в угол, топать ногами, бить, поскольку ребенок очень зависим от эмоционального климата. Стоит маме с папой нахмуриться и сделать кислые рожи – и дитятя уже страдает и готов на все, чтобы кислых рож у родителей не было. Стоит родителям с довольными физиономиями погладить ребенка по голове – и у него возникает стремление, чтобы так продолжалось вечно. Вот достаточно простой и эффективный механизм навязывания привнесенной беспомощности. И разумеется, он начинает действовать не с рождения, а с определенного возрастного рубежа.

Сейчас тебе нужно понять, как этот механизм работает, действует и как ТЫ можешь его изменить.

На самом деле изменить это все очень просто – надо перепрограммировать самого себя.

Я разбил движение к цели на семь этапов, которые включают в себя выполнение заданий. Ты будешь их выполнять, какими бы абсурдными эти задания тебе ни показались. Если они покажутся тебе сложными и ты их не выполнишь, закрой эту книгу и отдай другому – пусть кто-нибудь вместо тебя становится Настоящим Плохим Парнем.

Запомни: задания НАДО выполнить ВСЕ, какими бы трудными и нелепыми они тебе ни казались. Не надо себя жалеть! Не вздумай начать оправдывать свое бездействие лишь потому, что задания тебе кажутся малоэффективными, трудновыполнимыми, бессмысленными. Ты не вправе судить о том, чего еще не пробовал!

Я вижу свою задачу и цель в том, чтобы перевернуть твое представление о мире. Моя миссия – изменить твои отношения с окружающим тебя миром и выправить дефекты воспитания, которые были допущены на протяжении всей твоей жизни, а также направить тебя на путь самовоспитания.

Давай вкратце вспомним, кто такой Плохой Парень в МОЕЙ концепции. Не в концепции голливудских фильмов ужасов, а в МОЕЙ.

Кого из нас делали всю жизнь? Нам навязывали не эффективную модель поведения, а бесполезный образ так называемого «славного малого», хорошего парня. Этот хороший парень предназначен для того, чтобы его «имели» все на радость и удовольствие. Почему же родители воспитали из своего мальчика такого хорошего парня, которого «имеет» весь мир? Да чтобы потом всю жизнь решать все за него, чтобы тыкать в нос своему «недотепе»: «Ай-яй-яй! Какой ты у нас непрактичный, все-все о тебя ноги вытирают! Тебе надо себя вести так и так, поступать вот так и вот эдак, как мы тебе скажем. Мы же желаем тебе только добра!» Вот какой была основная цель родителей при изготовлении слабых парней. Хороший рубаха-парень – это полное убожество, в которое, к сожалению, превращаются некоторые мужчины.

Часто ко мне приходят письма, где люди обращаются за советом. Как-то я получил письмо от одного славного малого. Он пишет: «Посоветуйте, я хочу измениться ради девушки…» Я ему отвечаю: «Зачем тебе меняться ради девушки? Бери ее и сношай! Нравится – сделай женой. Не уверен – сделай наложницей». Нет, он не собирается последовать дельному совету. Говорит, хочет измениться, «чтобы она была от меня в восхищении». Чтобы она была от тебя в восхищении, нужны совершенно другие вещи. Нет, он собирается меняться и ради нее совершать подвиги. Кретин! Пока он будет во имя нее совершать подвиги, ее будет сношать кто-то другой!

Раскусить женщину? Легко!

Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.

Как они классифицируют НАС

Женщины разделяют НАС на два типа:

 Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.

 Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.

Первый вариант – это про тебя?

А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?