Читать «Последняя жертва Розы Ветров» онлайн - страница 197

Все, что произошло после нашего побега с острова, затянуло красным туманом, у меня в голове остались лишь бессвязные обрывки тех событий. Я помню, как мы сбились с курса и долго пытались выйти на материк: сама я не справлялась с управлением, а Ричард несколько раз терял сознание. Как-то нам все-таки удалось добраться до Торнвилля. Как – понятия не имею.

Помню, что Стива и Ричарда забрали две разные машины скорой помощи, а меня отвезли в Портленд, где вместо своего дома я сразу угодила в клинику. Последнее, что я видела в Торнвилле, как два крепких медбрата укладывают полуживого Ричарда на носилки.

А еще черный мешок с телом Стива.

Этот мешок, его глянцевый блеск и контуры, по которым безошибочно угадывалось содержимое, врезался в мою память, как надпись на гранитном надгробии, – намертво, навсегда…

Кажется, по шоссе как раз проехала скорая помощь. Вой сирены прозвучал в морозном воздухе громко и отчетливо, и я вздрогнула. Может, пора идти домой? А зачем? Посижу еще.

Я не успела попрощаться ни со Стивом, ни с Ричардом. Меня сразу подхватили и оттеснили в сторону. Возможно, поэтому я запомнила только захлопнувшуюся пасть черного пластикового мешка, а еще… еще Стива, в последний раз смотрящего на меня тогда, в катере. Его глаза, которые говорили мне все, что уже не могли сказать губы.

Я прикрыла веки. Бесполезно. Перед внутренним взором все еще стояло пепельное лицо Стива и кровавое месиво на месте его груди и живота. Кажется, эта картинка никогда не сотрется из моей памяти. Почему я не запомнила его смеющимся? Или поддразнивающим меня? Или застывшим в шоке от моего отказа стать его женой? Любой его образ я приняла бы с благодарностью и хранила в сердце. Любой, но не этот, где Стив умирал у меня на руках, без тени сомнения променяв свою жизнь на мою, пожертвовав собой, чтобы я спаслась.

Когда воспоминания о нем накрывали меня дома, я бродила по комнатам и коридорам, рыдая в голос. Вот здесь, в прихожей, он подавал мне пальто. А здесь, в гостиной, он поставил вазу с цветами, которые подарил мне в первый день лета. А здесь, на кухне, он варил для меня кофе… Я стояла на одном месте, вспоминая выражение его лица, жесты, слова, которые он произносил в тот момент, вытирала слезы и шла дальше, ровно два шага до следующей памятной вещи или уголка дома, до следующей зарубки в моем спутанном сознании, до следующего стона, рождающегося где-то глубоко внутри меня и поднимающегося к горлу подобно вулканической лаве.

Кем был для меня Стив? Не знаю точно. Не могу охарактеризовать его каким-то одним словом. Другом, братом, связующей нитью с тем в жизни, что принято называть радостью. Любила ли я его? Наверное, любила. По-своему. Хотя мне трудно объяснить, как это – «по-своему». Все мы любим по-своему и никак иначе.

Папу я помнила не так. Думая о нем, перебирая мысленные картинки из нашей прошлой жизни вдвоем, я цепенела от горя, почти не дыша, словно мои легкие были парализованы. С уходом папы жизнь моя изменилась, и я как будто превращалась в куколку бабочки, которой больше никогда не раскрыть свои крылья. Когда я вспоминала папу, меня охватывала такая тоска, что пропадали все остальные чувства и желания, даже потребность плакать.