Читать «Мутный пассажир (сборник)» онлайн - страница 106

– Я тоже похожую историю знаю, – подал голос Арбуз. – Про беспредел ментовской слышали?

– Про какой именно? – уточнил Лимон.

– Как чувака током пытали.

– Я – нет, – ответил Банан.

– Рассказывай, – кивнул Лимон.

– Короче, подвозил как-то один парень двух тёлок на своей тачке. Подвёз, куда им надо было, высадил их на автобусной остановке и уехал. А через какое-то время его вдруг раз – и вызывают в ментовку. Оказывается, одна из двух тёлок не вернулась домой, мамка написала заявление о пропаже дочки, а подружка той тёлки вспомнила номер машины. Чувака нашли, вызвали в мусарню и задержали на пять суток якобы за дебош на вокзале. Стали требовать, чтоб он признался в том, что изнасиловал и убил тёлку, которую подвозил. Потом подбросили ему патроны в тачку, чтоб не выпускать его из ментовки. А потом, чтоб он раскололся, его посадили на стул лицом к спинке, заковали в наручники, к мочкам подсоединили два провода и стали пытать, чтоб сознался в преступлении. Ну чувак терпел, терпел, а мент поганый ему и говорит: «Если не сознаешься, сначала отпиздим до полусмерти, а потом провод к хую прицепим. У некоторых после таких процедур язык запрокидывается, и его приходится доставать булавкой». Тут парень не выдержал и подписался под тем, чего не совершал. А они дальше начали долбить – где тело зарыл. Парень сказал, что не помнит. Потом менты продолжили его пытать, чтоб сознался ещё в четырёх убийствах. А чувак так охуел и перессал, что и в них сознался. А потом менты пошли чаи погонять, он из последних сил поднялся, залез на стол и сиганул в окно с третьего этажа, разбив башкой два толстых стекла. Упал прямо на ментовской моцик, сломал себе позвоночник, у него вытек весь спинной мозг, и он стал инвалидом.

– Ебать-колотить, – отреагировал Лимон.

– М-да уж, пиздец, – добавил Банан.

– А тёлку-то нашли? – спросил я.

– Да, она прямо в тот же день домой вернулась, когда он сиганул из окна. Загуляла с друзьями и не позвонила мамке.

– А тем ментам что за это было? – спросил Лимон.

– А чего им будет? – пожал плечами Арбуз. – Это же менты.

– Не менты, а милиционеры, – поправил Арбуза Чеснок. – У меня дядя милиционер.

– Закрой своё хлебало! – шыкнул на него Лимон.

– Сам закрой! – еле слышно прошептал Чеснок.

– Чё ты сказал? – грозно спросил его Лимон.

– Ничего, – Чеснок замолчал.

– Я ещё историю вспомнил, – сказал Банан. – Как мамка – председатель избиркома – дочурку отмазала. Знаете?

– Неа, – за всех ответил Лимон. – Прикалывай.

– В общем, ехала как-то тупая пизда на новенькой иномарочке и сбила двух пешеходов – двух сестричек. Причём въехала в них на полном ходу. А когда вышла из машины, достала мобильный телефон, начала звонить кому-то и осматривать тачку. Даже не подошла к пострадавшим. А там одна умерла сразу, а вторая стала инвалидом.

Тёлку эту начали судить, а она оказалась беременной, и мамка у неё – консультант в аппарате фракции единарасов. Водятельница, конечно, сказала, что очень сожалеет о случившемся, что её вины в этом нет, может, это машина виновата или скользкая дорога, хотя она раза в два превысила допустимую скорость. Ну и, короче, в итоге тёлку лишили водительских прав на пять лет и дали всего лишь три года, да и то она сядет в тюрьму только тогда, когда её ребёнку исполнится четырнадцать. Хотя другим молодым мамочкам чаще всего отсрочку от тюрьмы не дают.

– Да, а за это время, наверное, амнистия будет, – тонко подметил Лимон.

– Скорее всего, – пожал плечами Банан.

– Интересно, кто у неё родился? – спросил Арбуз.

– Да кто – Чеснок, блядь, – ответил за Банана Лимон и засмеялся: – Хахахаха.

– Хахахаха, – комната наполнилась смехом.

– Ага, ты у неё родился, – огрызнулся Чеснок.

– Если бы ты был моим братом, я бы попросил маму родить тебя назад, – спокойно ответил Лимон.

– Нельзя родить назад! – уверенно заявил Чеснок.

– Если родилось такое говно, как ты, то можно, – засмеялся Банан.

– Ве-ве-ве, – передразнил его Чеснок, – сам ты говно!

– Про деда-педофила знаете? – продолжил марафон Арбуз.

– Депутат, который мальчиков трахал, что ли? – уточнил Лимон.

– Ага, – кивнул Арбуз.

– Да кто ж про него не знает, – махнул рукой Лимон.

– Даже Чеснок, наверное, знает, – сказал Банан и пнул ногой по дну второго яруса, на котором лежал Чеснок.

– Ай! Больно же, дурак! – взвизгнул Чеснок.

– Хахаха, – засмеялись Лимон с Бананом.

– А это, кстати, не про тебя история-то? – спросил Чеснока Лимон.

– Какая? – не понял Чеснок.

– Депутат тебя никакой не любил? – все снова засмеялись.

– Идиот. Тебя, может, любил? – обиделся Чеснок.

– За идиота щас ёбну, – серьёзно ответил Лимон.

– Я вспомнил ещё короткую историю, как священник трахал маленьких мальчиков, а потом они выросли, и один из них сказал, что священник ему говорил, что пока он его трогает и любит, он так с Богом общается, – совсем без устрашающей интонации, присущей таким историям, быстро проговорил Арбуз. – Пацан, в смысле, общается, пока его священник трогает…

– Хе-хе-хе, – засмеялся Банан. – Да поняли мы. Чеснок, ты крещёный?

Чеснок не ответил.

– Ты спишь, что ли? – Банан ещё раз пнул верхний ярус.

– Да что тебе надо? Отвали! – ответил возмущённый Чеснок.

– Чё ты так нагло разговариваешь! Ты крещёный? – ещё раз спросил Банан.

– Да, – ответил Чеснок.

– А с Богом как общаешься? – поинтересовался Арбуз.

– Какая разница, – недовольно ответил Чеснок.

– Молитвы батюшке в пипиську наговариваешь? – прямо спросил Лимон.

– Хахаха, – засмеялся Банан и провозгласил: – Чеснок лимонит у попа!

– Хахаха, – подключился к веселью Арбуз. – Чеснок лямзает крещённые члены! Ха-ха-ха.

– Придурки! Я сейчас Игорю всё расскажу, – предупредил Чеснок.

– Может, ты через Игоря с Богом общаешься? – предположил Арбуз.

– Хе-хе-хе, жертва пендофила, – придумал новую кличку Чесноку Банан.

– Да не «пендофил», а «педофил», – поправил Банана Лимон. – Пендофил, хе-хе-хе, баклан.

– Всё рассказано, – по-детски жалобно проныл Чеснок, спрыгнул с кровати и побежал жаловаться вожатому.

– Молоточек забыл! – крикнул ему в спину Банан.