Читать «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» онлайн - страница 59

...

Родитель (Лоре): Я тебе скажу, как поступаю со своей дочерью. Я отвожу ее с подружками туда на машине и говорю, что они могут провести там два часа. Но она должна позвонить мне через час, а потом еще раз позвонить, когда ее можно будет забирать. Я знаю, что ее это раздражает, но зато мне так спокойнее.

Девочка-подросток (Лоре): Вы можете купить Келли сотовый. Тогда она сможет позвонить вам, если будут какие-нибудь проблемы, и сама постоянно будет в пределах досягаемости.

Другой родитель (Лоре): А что, если отвозить девочек туда самой? Немного поболтаться там вместе с ними, потом пойти за покупками, а им назначить время и место встречи, откуда заберешь их домой.

Мальчик-подросток (шестнадцать лет, высокий и симпатичный, обращаясь к Келли): А почему бы, если ты хочешь ходить в гипермаркет с подружками, не брать с собой маму?

Келли: Ты смеешься? Так я всех подруг распугаю.

Лора: Почему? Твои подруги меня любят.

Келли: Ни в коем случае. Это будет полный позор.

Тот же самый симпатичный парнишка (улыбаясь Келли): А ты попроси подруг потерпеть такой расклад разок-другой. Ну, чтобы мама могла понять, как все у вас происходит, что вы там делаете, куда ходите. Может быть, в таком случае она успокоится.

Келли (очарованная собеседником): Ну, может быть… ( вопросительно смотрит на мать )

Лора: На это я согласна.

Эта ситуация меня сильно впечатлила. Но даже больше скорости, с которой была решена проблема, меня поразила реакция группы на противостояние между Лорой и Келли. Никто не становился ни на чью сторону, и все с огромным уважением отнеслись к чувствам и матери, и ребенка.

«Вы только что предельно четко продемонстрировали, — сказала я, — самый цивилизованный способ устранения возникающих между нами разногласий. Мне кажется, важнее всего преодолеть нашу природную тягу доказать, что ты прав, а другой человек — нет: «Ты ошибаешься в том-то! Ты неправ в этом!» Почему, по вашему мнению, для нас не так естественно указать на то, в чем человек прав? Почему похвалить мы не так торопимся, как покритиковать?»

После недолгой паузы на меня посыпались предположения. Сначала со стороны родителей:

«Недостатки замечать гораздо легче. Для этого не надо никаких усилий. А чтобы сказать что-то приятное, надо сначала немного подумать».

«Это правда. Например, вчера вечером мой сын сам убавил музыку, когда заметил, что я говорю по телефону. Я оценила это, но не потрудилась поблагодарить его за такое проявление внимания».

«А я не понимаю, почему детей надо хвалить за то, что они и так должны делать. Меня же никто не хвалит за то, что я каждый вечер готовлю ужин и накрываю на стол».

«Мой отец считал, что хвалить детей вредно для них же самих. Он мне за всю жизнь ни разу одобрения не высказал, чтобы у меня не возникло «раздутого самомнения».

«А у моей мамы была другая крайность. Она без умолку говорила мне, какая я хорошая: «Ты у меня красавица, умница, талант». А мое самомнение вовсе не раздувалось, потому что я ей никогда не верила».

К дискуссии присоединились и подростки:

«Ага, а если поверишь родителям и будешь думать, что ты совершенно особенная, то, попав в школу и посмотрев на других ребят, можно сильно обломаться».

«Мне кажется, что родители и учителя произносят всякие «Потрясающе!» или «Отличная работа» только потому, что считают, будто так надо. Ну, чтобы поддержать тебя. Но нам с друзьями кажется, что все это звучит очень фальшиво».

«А иногда они хвалят нас только для того, чтобы заставить делать то, что им хочется. Слышали бы вы мою бабушку, когда я постригся под ежик! «Джереми, тебя просто не узнать. Ты стал такой симпатичный! Прямо кинозвезда!» Ага, так я и поверил».

«Думаю, что ничего плохого в искренних похвалах и комплиментах нет. Я, например, чувствую себя просто замечательно, когда мне говорят приятное».

«И я тоже! Я очень люблю, когда родители хвалят меня. Уверена, что большинству подростков хочется, чтобы их хвалили… хотя бы время от времени».

«У меня для вас новости, ребята, — сказал Тони, — большинству родителей тоже хочется, чтобы их хвалили… хотя бы время от времени».

Родители встретили эту фразу аплодисментами.

«Итак, — сказала я, — вы только что выразили целый спектр своих чувств в отношении похвал. Некоторым нравится, когда вас хвалят, и даже хочется, чтобы это делали почаще. Тем не менее для иных похвалы являются источником определенного дискомфорта. Вы считаете их либо обманом, либо попытками вами манипулировать.

Может ли такая разница в реакциях возникать из-за того, в какой форме выражена эта похвала? Я думаю, что может. Такие слова, как «Ты — лучше всех… честнее всех… умнее всех… щедрее всех…», вполне могут лишать нас душевного спокойствия. Ведь мы внезапно вспоминаем те ситуации, когда вели себя не очень-то хорошо, искренне, разумно или щедро.