Читать «500 наших анекдотов про пьяных и веселых» онлайн - страница 5
Автор неизвестен
Медведь вылезает из-за куста:
– Паяльной лампой, собака лесная!..
* * *
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему.
Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– Водку пью.
– А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
* * *
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
* * *
Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.
* * *
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают…
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают…
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают…
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
* * *
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
* * *
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».
* * *
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:
– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
– Николай.
– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.