Читать «Сваты. Жгут!» онлайн - страница 2
Роман Масленников
* * *
– А я тебя не уважаю, Ваня…
– Не понял?!
– Я тебя люблю!
* * *
– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…
– А причем тут я?
– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!
* * *
Большой Змей – повелитель «Жигулей».
* * *
– Ты мясо купил, индеец?
– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…
* * *
Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…
* * *
Вот горгоны! На психику давят!…
* * *
– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!
* * *
Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…
* * *
У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!
* * *
Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…
* * *
А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!
* * *
Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!
* * *
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?
* * *
Плохому водителю гаишник всегда мешает!
* * *
– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?
– Не понял…
– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!
* * *
– Как можно было забыть подарки в гостинице?
– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.
– А итальянские сувениры? Италии?
* * *
Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!
2 сезон
* * *
Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!
* * *
Выглядишь здоровым. А как на самом деле?
* * *
– Что, мясо стали кушать?
– Не дождетесь!..
* * *
– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…
* * *
Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…
* * *
Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…
* * *
У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…
* * *
– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!
– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….
* * *
Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!
* * *
Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…
* * *
Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!
* * *
Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…
* * *
Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!
* * *
– Мама же хотела, как лучше!…
– Да. У нее это получилось…
* * *
От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..
* * *
ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!
* * *
– Чо ты орешь?
– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!
* * *
– Проблемы с нервами у вас семейное!
– А у вас – с головой!
* * *
А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…
* * *
– Никто из тебя дурру не делает.
– Уже сделали, да?
* * *
– А какой у тебя стресс?
– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…
– Котя, неубедительно…
* * *
Ты куда почесал? Я еще не закончила!
* * *
Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?
