Читать «Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров» онлайн - страница 2

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

* * *

– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы не ходил.

* * *

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

* * *

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

– А ты кто такой вообще, мужик?

– Я милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Да вроде бы сухопутный.

– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

* * *

Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

– Не знаю, я нездешний.

* * *

Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

* * *

Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?

– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.

* * *

Выходит милиционер из Эрмитажа:

– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!

* * *

Пожилой мужчина обращается к милиционеру:

– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

– Пишите заявление.

– Дело в том, что я не могу…

– Почему?

– Бумажник был найден моим внуком.

– В чем же дело в таком случае?

– Так найдите же моего внука!

* * *

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

– На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

– Я живу не на улице, а дома!

* * *

Приходит мужик в милицию и объясняет:

– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

– А вы ходили к его родителям?

– Ходил, говорил с его отцом.

– И что он сказал?

– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»

– И что вы сделали?

– Как что? К вам пошел.