Читать «500 специальных анекдотов про футбол 2006» онлайн - страница 8
Автор неизвестен
– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.
– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
– А почему?
– Сегодня у них финал.
* * *
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!
* * *
Комментатор:
– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…
* * *
Встречаются два футболиста из разных клубов:
– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?
– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
* * *
– Касатонова бы в нашу сборную!
– Так он же хоккеист…
– А они что, по-вашему, футболисты?
* * *
Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:
– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.
– Но у тебя же нет ножек.
А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.
– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.
– Но у тебя же нет ручек.
Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:
– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.
* * *
Один из футболистов ябедничает тренеру:
– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!
Тренер, прерывая:
– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Действительно, тут не только за голову схватишься.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– За Баранова играет его мысль!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
