Читать «500 специальных анекдотов про футбол 2006» онлайн - страница 5
Автор неизвестен
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
* * *
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»
* * *
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке… Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
* * *
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный…
* * *
Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…
* * *
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
* * *
Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.
* * *
Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
* * *
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
* * *
Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
* * *
Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…
* * *
Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
