Читать «500 специальных анекдотов про футбол 2006» онлайн - страница 22
Автор неизвестен
* * *
Встpечаются как-то два футболиста. Пеpвый делится со втоpым:
– Вот, pешил yсы отpащивать…
Втоpой спокойно соглашается:
– Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься…
* * *
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.
* * *
– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?
– Потому что уже три блондинки утонули.
* * *
Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:
– Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар… Да сколько же можно пинать вратаря?
* * *
Футболист хвалится:
– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
Другой, делая наивное лицо:
– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?
* * *
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
* * *
Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Отстань, блин! Не до тебя!
– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!
– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!
– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично…
– Эротично, эротично… Только это не полоска красная вовсе, а его язык…
* * *
Комментатор:
– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.
* * *
Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… Чего плакать-то? О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…
* * *
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
* * *
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…
