Читать «500 специальных анекдотов про футбол 2006» онлайн - страница 13
Автор неизвестен
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.
* * *
Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
* * *
Наркоман устроился на работу комментатором:
– Добрый вечер, друганы!
Затяг.
– Мы ведем наш репортаж…
Затяг.
– И он ведется!! Так ведется!!!
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…
* * *
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.
* * *
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:
1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.
2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.
3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.
4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.
5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.
6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.
8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.
9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.
10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.
11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).
12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.
13. Знаете, граница – понимание условное.
14. О визах никогда и не слышали.
15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.
