Читать «250 золотых анекдотов про мужей и любовников» онлайн - страница 25
Автор неизвестен
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!», он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
– Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:
– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
– ОЙ! Кто ЭТО?
– Это Боря! Вот, позови его!
Соседка:
– Бооооря!
Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!
* * *
Секретарша – в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже…
* * *
– Помните, где вы познакомились со своей супругой?
– Как же, помню – под фонарём.
– А что, фонарь тогда не работал?
* * *
В ресторане приятель говорит своему другу:
– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!
* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.
И наконец… секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
* * *
Судья подсудимому:
– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?
– Да, именно так.
– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
– Да.
– А почему вы убили жену, а не любовника?
– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
* * *
Одна фотомодель другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.
* * *
Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
– Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
– Я тебе, что электрик, что ли?
Жена опять подходит:
– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
– Я тебе, что плотник, что ли?
Жена мужу:
– Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
– Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь не скрипит, спрашивает жену:
