Читать «250 золотых анекдотов про мужей и любовников» онлайн - страница 19

– А ты думаешь, я сомкнул?

* * *

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и т. д. и говорят:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать…

* * *

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

– Почему вы плачете?

– Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!»

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива…

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост:

– Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи.

Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк.

Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское.

Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!!

Жене такой тост не понравился. Она ответила:

– Я не хочу пить за свои 20 когда я была персиком, который надкусил не ты.

Я не хочу пить за свои 30, когда я была как игристое шампанское, от которого тебе доставались лишь пузырьки.

Я не хочу пить за свои 40, когда я была как выдержанный коньяк, который ты распивал в компании.

Я хочу выпить за свои 50, когда я как кислые щи, а тебе хлебать нечем!