Читать «Без тормозов. Мои годы в Top Gear» онлайн - страница 208

Еще все брошюрки рисуют одну и ту же сцену: романтический вечер за столиком на двоих, накрытым специально для вас на пляже. Я вам кое-что скажу насчет еды вечером на пляже. Никакой романтики. Ветер. А ничто в этом зеленом Божьем мире не гасит тестостероновые волны скорее, чем «легкий бриз». Потому что твоя юная жена выглядит, как огородное пугало, а все, что ты берешь в рот, присыпано песком. В том числе твоя юная жена.

Или вот море. На картинках оно всегда выглядит забавно. Бирюзовое и манящее, спокойное и чарующее. Но я не помню ни одной поездки на тропические острова, чтобы там кто-то не возник из морских хлябей, корчась от боли.

Обычно наступают на бородавчатку, и тогда какой-нибудь случившийся рядом всезнайка вываливает свой шланг и выражает готовность помочиться на рану. Опять-таки не очень веселый поворот для новобрачного. Особенно, если иметь в виду, что моча не помогает. Помогает уксус, после которого от вашей невесты станет пахнуть рыбной харчевней.

Морской таракан тоже не подарок. Они практически не видимы, но ты сразу поймешь, что проплыл сквозь их рой, потому что тело ни с того ни с сего начинает гореть огнем. И это мы еще не дошли до скатов, которые любят протыкать купальщикам сердце, и медуз. Если вас обстрекает медуза, на пляже сразу обнаружится столько желающих на вас помочиться, что вам покажется, будто вы очнулись в немецком порнофильме.

Но хуже всего в море — коралловые рифы. Они такие живописные на фотках, и ты так и представляешь, как будешь часами плюхаться там в маске, разглядывая яркие краски и всяких чудных рыб. Мне тоже по душе это занятие. И поэтому я знаю, что в один момент ты нежданно-негаданно напорешься на какую-то с виду совершенно безобидную штуку, и она едва не отправит тебя в верхнюю тундру.

Даже обычный мертвый коралл смертельно опасен: если он воткнется в кожу, рана не заживет никогда. Медленно-медленно ты истечешь кровью. Я вот до сих пор истекаю: через небольшой порез, полученный в 1984 году.

Чтобы отвлечь вас от бесчисленных опасностей и грандиозных неудобств жизни у моря, многие свадебные отели любят придумывать всякие дурацкие роскошества, которые впечатляют на бумаге, но на деле полная туфта.

Вот тут недавно на Таити я останавливался в бунгало под соломенной крышей, какие там ставят на сваях прямо в лагуне. И там предложили выбрать, как мне будут доставлять завтрак: приносить пешком по мосткам или привозить на каноэ.

Я выбрал каноэ, сам не знаю, почему: ведь если на секунду задуматься, доставить завтрак таким способом просто невозможно. Особенно если волна выше пяти сантиметров. Как оно и было. Бедняга лодочник изо всех сил старался сберечь яичницу от соленых брызг и не растерять розовые лепестки, но поскольку при этом нужно еще и грести, то справиться тут могло бы только существо с анатомическими особенностями богини Кали, да и то не факт.

Мне повезло побывать на всех четырех свадебных курортах, и могу вам сказать: хотя у каждого есть какие-то свои фирменные аттракционы — плавание с дельфинами, доставка завтрака аэроглиссером и тому подобное, — в принципе все они предлагают одно и то же. Кучу цветочных лепестков, море свечек, до фига солнечных ожогов и до смешного мало овощей.