Читать ««Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы» онлайн - страница 24
Автор неизвестен
– Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку:
– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.
– Ну давай уж…
Вовочка:
– Кожа!
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
* * *
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
– Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
– Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
– Ну что, видела?
– Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
– Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
– Нет, моя еще тупее.
– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
* * *
К папе подходит маленький сын и говорит: – Папа, ну скажи как трусики надевать?
– Я же тебе уже говорил!
– Ну скажи еще раз.
– Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.
* * *
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
* * *
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…
* * *
Сын загадывает отцу загадку:
– Что такое – «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
– Не знаю.
– Это свинка на трамвае приехала.
– А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
– Это собачка на трамвае приехала!
– Нет, это наша мама с работы пришла.
* * *
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
