Читать «Здорово, предки!» онлайн - страница 3

ВЛИЯНИЕ АВТОРИТЕТА. Это наиболее страшное из всех существующих видов влияния. Чаще всего ты испытываешь его со стороны отца.

Если отец дома всегда рычит, сердится, его раздражает каждая мелочь, при всяком удобном и не очень удобном случае он спешит схватить ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, то постепенно ты замечаешь, что боишься всех и всего. Ты стараешься меньше общаться с таким отцом, делиться с ним самым сокровенным или спрашивать совета.

Такое влияние проявляется позднее либо в детской жестокости, либо в возникновении безволия, забитости в твоем характере.

ВЛИЯНИЕ ЛЮБВИ. Это порождает в ребенке эгоистичность, лживость и неискренность. Многие родители убеждены в том, что, для того чтобы ребенок любил их, необходимо на каждом шагу показывать свою любовь к нему. Однако очень скоро дети замечают, что папу и маму можно как угодно обманывать, только нужно это делать с милым, невинным, нежным и любящим выражением лица.

С юных лет он уже начинает понимать, что под людей можно легко подстраиваться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подлизывается к ним, с холодным и циничным расчетом.

Психологам хорошо известно, насколько слепа порой бывает такая любовь. Оказываясь в плену собственного тщеславия и закрывая глаза на очевидное, родители нередко, сами того не желая, делают своих детей несчастными и закомплексованными. Думаешь, не может быть? А вот посмотри сам.

ОН ТАКОЙ УМНИЦА! Саше скоро 12 лет. "Кто бы мог подумать, что у нас с ним возникнет столько проблем?" – искренне недоумевает Сашина мама.

На самом деле подумать мог каждый, кто провел с Сашей хотя бы пару часов. "Никогда не забудет поделиться", – говорила с радостью мама, когда, отломив младшей сестренке дольку от большой плитки шоколада, Саша, торопясь, запихивал в рот оставшуюся часть.

"Смотри, какой целеустремленный!" Это когда, не обращая внимания на гостей, Саша кричал: "Пойдем читать книжку, пойдем сейчас же читать книжку, мам, пойдем читать книжку!"

"Характером – весь в папу", – говорила мама с гордостью, когда Саша делал вид, что не слышит ее замечаний.

Теперь мама жалуется на неспособность Саши наладить отношения со своими одноклассниками и на постоянно возникающие конфликты с учителями.

НИКАКОГО ИЗ НЕЕ ТОЛКА. Мы хотим привести тебе и другую форму слепой любви: когда родители, переоценивая твои способности и возможности, проявляют к тебе завышенные требования.

Они стараются доказать всем окружающим, что их ребенок очень талантлив. Но тем не менее из-за этого у тебя может возникнуть комплекс неполноценности.

6-летнюю Наташу привели на консультацию к детскому психологу с жалобой: нет желания идти в школу, заниматься и готовиться к ней. Когда Наташу спрашивали об успехах в спорте (девочка занималось гимнастикой), она была весела, вела себя раскованно и с радостью делилась своими маленькими достижениями.

Как только ее попросили нарисовать деревце, она сразу вся сжалась, начала теребить в руках карандаш, не решаясь провести линию на бумаге. И при этом ребенок постоянно испуганно оглядывался на родителей, которые сидели тут же.

Мама начала от этого постепенно раздражаться, а папа произнес недовольно: "Я же говорил, что никакого толка из этого не выйдет. Только пустая трата времени".

Наташа не оправдала ожиданий своих родителей. А вместо того чтобы хоть немного помочь ей, они осложнили ситуацию своими резкими комментариями и нарочито громкими вздохами разочарования. Ощущая такое отношение к себе со стороны родителей, девочка стала чувствовать себя неуверенно, бояться сделать что-то не так.

Находясь под негативным влиянием взрослых, она теперь не хочет идти в школу, так как все учителя, тоже люди взрослые, и она заранее боится услышать упреки в свой адрес.

Твои родители готовы на все, лишь бы оградить тебя от опасностей, так как убеждены в твоей слабости, беззащитности (а для родителей ребенок всегда остается ребенком, даже в 50 лет) и неподготовленности к жизни. Но ведь это совсем не так.

Основной "средой обитания" для тебя несомненно является семья. И влияние, оказанное ею на протяжении всего времени, проявляется в твоих отношениях с окружающими, в характере совершаемых тобой поступков. Его она будет сохранять на протяжении всей твоей жизни. Просто по мере своего взросления ты будешь реже искать помощи и поддержки у родителей, но эта связь не разорвется до самой смерти.

Поступив в первый класс, ты понимаешь, что уже не только семья, но и школа стала "средой" твоего обитания. Находясь в новом коллективе, ты стараешься узнать его и по возможности "вписаться" в ритм его жизни. У тебя появляются новые друзья, на которых ты хочешь быть похожим. Но будь внимателен в своем выборе, истинные друзья познаются только в беде.

Говорят, что среда обитания очень влияет на человека и на его внутренний мир. Поэтому если ты привык с малых лет точно выполнять все требования родителей, не перечить им ни в чем, даже если ты не согласен полностью с их инициативами, то тебя можно назвать слабохарактерным человеком, и тебе придется очень тяжело "жить" 9 – 11 лет в классном коллективе. Ты легко поддаешься чужому влиянию, не думая порой своей головой (о таких говорят "живет чужим умом").

Если ты попал не в очень хороший и добрый коллектив, а тебе с детства внушали о безмерной любви и уважении к окружающим, то, чтобы не стать посмешищем или "белой вороной", тебе все время приходится подстраиваться. И вскоре твои родители станут свидетелями того, как из доброго и послушного ребенка ты стал постепенно превращаться в человека с явно выраженным недружелюбием и агрессивным поведением.

Существует и такая категория твоих сверстников, которая привыкла, что все внимание семьи было всегда направлено только на нее. Такие ребята начинают диктовать свои "правила игры" и в школе. Пытаются командовать не только остальными учениками, но и учителями. Это тоже ярко выраженное влияние любви родителей к своему ребенку, которая проявляется в их уступчивости, мягкости и доброте.

Папа или мама пытаются предстать перед своим ребенком в образе ангела. Они разрешают ему буквально все, им ничего не жаль. Они ведь не жадные, они замечательные родители. Они опасаются всевозможных конфликтов и, предпочитая мир и покой в доме, пытаются их избегать любыми способами. Они готовы пожертвовать всем чем угодно, только бы все было благополучно.

Очень скоро у таких родителей возникают проблемы со своими детьми. Подрастая, дети начинают командовать ими, а когда наступает время идти в школу, то и там они не хотят изменять своим привычкам.

И если у вас сложился по-настоящему хороший коллектив, то все вместе вы в состоянии нейтрализовать деятельность таких детей.

К 10–12 годам ты уже созрел для того, чтобы попытаться найти свое "я". Иногда тебе это очень сложно сделать, так как в семье у тебя не было достаточно общения. В этой ситуации тебе помогут только твои родители: еще не поздно начать чаще общаться с тобой, делиться своими мыслями и заботами, стараться понять твои проблемы, принять в них участие.

В твоей жизни бывает много случаев, когда ты не знаешь, как нужно поступить в возникшей ситуации. Может быть, она и не такая неразрешимая, но ты не в состоянии принять правильное решение без посторонней помощи. Тебе необходимы совет и поддержка. Все это ты можешь найти у своих родителей.

Ты спросишь нас: "В чем же можно всегда положиться на родителей и какой помощи от них ждать?" Оказывается, воздействовать на ситуацию можно по-разному.

Часто это помощь может быть оказана конкретным советом, иногда шуткой, иногда распоряжением, а иногда и приказом. Все зависит от того, насколько глубоко твои родители посвящены в эту проблему.

Случается, что эту помощь можно оказать особым способом. Например, родители могут принять участие вместе с тобой в какой-либо игре либо познакомиться с твоими друзьями. А если в вашей семье несколько детей, это самый счастливый случай, к оказанию такой помощи могут быть привлечены и старшие братишки и сестренки, у которых такие проблемы остались далеко позади, ведь они имеют определенный опыт в подобных делах.

Родители могут дать хороший совет, приведя пример какой-то отвлеченной ситуации, где ты не фигурируешь. Но стоит тебе поделиться аналогичной проблемой, с которой ты столкнулся, как будет предложено совершенно другое, отличное от этого решение. Не удивляйся, ведь каждый отец и каждая мать в глубине души очень переживает за свое чадо и старается, чтобы именно его ребенок смог выйти победителем из такой ситуации, испытав при этом как можно меньше всякого рода потрясений. В этом проявляется некий скрытый родительский эгоизм —"В первую очередь думай о своем, а потом о чужих".

Бывает, поделившись с родителями своей проблемой, ты ждешь вразумительного ответа, а вместо этого родители буквально "заедают" тебя бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы прояснить ситуацию, может быть, даже в шутливом тоне, они усаживают тебя рядом с собой и начинают скучную и нудную беседу. Они уверены, что благодаря таким поучениям ты сам найдешь правильное решение. Не стоит их за это осуждать.

Иногда ты не можешь честно сознаться в содеянном из-за боязни быть непонятым или наказанным своими родителями. В этой ситуации многое зависит от их восприятия. Одни могут сесть и спокойно выслушать, стараясь понять и помочь тебе советом. Другие же, наоборот, еще не вникнув в суть, будут кричать и топать ногами, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Если не во всем ты можешь быть с ними откровенен, воспользуйся нашим советом.

Попробуй рассказать о случившемся, не намекая на то, что совет нужен именно тебе, от имени другого, например: "Мам, знаешь, Вовка из параллельного класса подрался с Колькой, да так, что его родителей вызывают в школу, а он боится им об этом сказать. Ты думаешь, ему рассказать честно или подождать, пока, может, забудется и утрясется само собой?" Посмотри, какой совет даст мама, так, возможно, и поступи. Поверь, она не успеет на тебя рассердиться, так как сама же и предложила такое решение.

В связи с этим спешим дать тебе один важный совет: ни в коем случае не перекладывай решение своих проблем на родителей. Если тебя обидели или ты подрался с кем-то в классе, не ябедничай на взрослым и не проси их прийти в школу и заступиться за тебя, а то ты потеряешь уважение со стороны окружающих, да и самому станет противно от сделанного. Постарайся спокойно поговорить с обидчиком, выявить все ваши разногласия и прийти к общему решению. Поверь, что завтра из врага он превратится в твоего друга.

Конечно же, тебе хочется получить от родителей помощь, которая не будет навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях они должны предоставить тебе право самому выбраться из затруднительного положения, дать возможность проявить свою самостоятельность, чтобы в дальнейшем ты привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы, не надеясь, что кто-то станет решать их за тебя. Ведь не могут же родители постоянно находиться возле тебя.

Было бы просто замечательно, чтобы, дав совет, они не вмешивались в дальнейший ход событий, а внимательно наблюдали: сделаешь так, как они тебе посоветовали, или, учтя все замечания и взвесив все, ты поступишь, как считаешь нужным.

За годы, прошедшие с тех пор, когда твои родители были в таком же возрасте, как и ты, жизнь сильно изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленно сейчас. Детство твоих родителей не было похоже на твое, да и таких проблем у них, возможно, не возникало.

Ты должен понимать, что не всегда родители – это истина в последней инстанции, однако это не говорит о том, что ты должен поступать наоборот. Хотя чрезмерная опека с их стороны также не приводит ни к чему хорошему.

В тех семьях, где некому или некогда надоедать своими советами или замечаниями, постоянно вмешиваться в жизнь ребенка и т. п., дети более самостоятельны, и это очень пригодится им в будущем.

Самое главное правило, которое должны помнить и знать твои родители, а также дедушки и бабушки, – это ни при каких обстоятельствах им не следует принимать решения за тебя и тем более навязывать их.

Если они имеют время и желание помочь, то пусть постараются помочь пассивно, осуществляя только контроль, не требующий постоянного вмешательства. Так они проявят к тебе истинную любовь и заботу.