Читать «Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!» онлайн - страница 22

Я знаю, как сильно ТЫ по мне скучаешь. Невозможно быть вместе, и сердце болит оттого, что мы больше не встретимся. Судьба так распорядилась. Я знаю, как ТЫ хочешь быть со мной, а я с тобой. Я всегда ищу ТЕБЯ. В каждом облачке, спешащем куда-то по небу, в каждом цветке… Я всегда чувствую, когда ТЕБЕ хорошо. Я никогда ТЕБЯ не забуду, несмотря на то что живым — живое. Для меня навсегда останутся важными слова: «Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя»? Почему Бог забирает самых хороших? Наверное, потому, что ТАМ, на небесах, не хватает порядочных людей…

Сказка закончилась. ТЫ не верь моему молчанию. Оно ненастоящее. Говорят, у каждого свой путь, но мне всегда казалось, что ТВОЙ путь будет продолжаться вместе со мной. Ничто не сотрет мою память. После ТВОЕЙ смерти мне хочется закричать на весь мир: «Берегите своих любимых!» Душа словно леденеет, когда теряешь любимого человека. Иногда кажется, будто я умерла. Сколько планов у нас с ТОБОЙ было! Мы так мечтали дожить до внуков. Мы могли подолгу молчать и точно знали, кто о чем думает.

Теперь я живу за двоих, как обещала. Смеюсь, даже когда хочется плакать. Прячу за смехом смертельную грусть. Живу, словно в маске. Первое время существовала «на автомате», потом нашла в себе силы смириться с тем, что произошло. Меня поймет только тот, кто ощутил это прекрасное чувство — любовь.

Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.

Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.

Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»

Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце — нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.

Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.

Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…

Как подумаю, вспомню — мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна — это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.