Читать «Пять путей к сердцу подростка» онлайн - страница 129

Мэдисон пожаловалась на другую проблему. «Моя шестнадцатилетняя дочь стала просто невыносимой, – сказала она. – Вчера вечером она обругала меня. Я ушам своим не могла поверить. Несколько раз она бросалась вещами, иногда в меня, но в основном – в стену. Это совершенно нехарактерное для нее поведение». Позже я поговорил с дочерью Мэдисон и обнаружил, что недавно она начала встречаться с парнем. Девочка думала о романтических отношениях, и внезапно на поверхность всплыли все чувства, которые она испытывала по отношению к отцу. Отец бросил ее, поэтому она боялась, что парень тоже ее бросит. Гнев, который она прятала внутри себя, вырвался на поверхность. Она злилась на мать, которую считала виноватой в том, что родители развелись. Она злилась на отца за то, что он ушел, и еще больше – за то, что он так мало интересовался ею после развода. Этот гнев на самом деле был положительным признаком: девушка начала исцеляться от прошлых тревог.

Когда Мэдисон поняла это, она смогла помочь своей дочери, поговорив с ней обо всех скрытых проблемах и не осуждая ее поведения. Такое поведение естественным образом проходит, когда внутренняя боль подвергается лечению в ходе беседы и сопереживания.

Слушайте подростка и говорите ему правду

Работая с сердечными ранами подростка, родитель, живущий с ним постоянно, должен не только внимательно выслушивать, но и говорить правду. Когда отец уходит, вы объясняете происходящее, и на время ваше объяснение удовлетворяет ребенка. Вам кажется, что все улажено. Теперь же подросток снова вытаскивает все на поверхность, только вопросы, которые он задает, гораздо более конкретны. Ваша девочка хочет знать, что происходило до развода; каким был ваш брак вначале. Она спрашивает: «Если мой папа такой плохой, почему же ты вышла за него замуж?» Если мать подростка умерла, он может расспрашивать вас о ее болезни или несчастном случае. «Расскажи мне еще раз, какая была мама? Что она говорила обо мне?» Это типичные подростковые вопросы – тяжелые, болезненные, мучительные, но отвечать на них нужно.

Что бы ни происходило, не извиняйтесь за свое поведение или поведение своего бывшего супруга. Рассказывайте правду. Если позже подросток узнает, что вы лгали, он перестанет вас уважать. Может быть, вам казалось, что ребенок неспособен понять правду. Теперь ваш ребенок вырос, и вы должны сказать ему правду ради его эмоционального здоровья.

Марджори, мать четырнадцатилетней девочки, говорит: «Труднее всего в жизни мне было отвечать на вопросы моей дочери-подростка. Я знаю, что надо было рассказать ей обо всем раньше, но мне казалось, что еще не время. Теперь она задает мне трудные вопросы, а мне приходится выбирать: солгать или сказать ей правду. Вечер, когда я рассказала ей, что не была замужем за ее отцом, а просто встретила его на пляжной вечеринке, занялась с ним любовью и больше никогда его не встречала, был самым тяжелым в моей жизни. Раньше я всегда говорила ей, что папа ушел, когда она была еще маленькой. Сначала дочь рассердилась на меня. Она сказала, что я должна была рассказать ей обо всем раньше, но больнее всего мне было слышать слова: «Значит, на самом деле ты не хотела, чтобы я родилась. Я родилась случайно».