Читать «Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только» онлайн - страница 56

• Заимев капиталец, прикупите толстенькую пачку бросовых акций какого-нибудь предприятия по производству рогов и копыт, чтобы вас уважала будущая невеста.

• И вот наконец вы где-то подцепили невесту. Ни в коем случае не знакомьте ее со своими родителями. Объясните, что они счастливо живут далеко за кордоном на острове Новая Лапландия, куда еще не проложены авиамаршруты, и до свадьбы никак не явятся, а может, не явятся вообще по старости лет. Что касается деревни Луповки под Рязанью, там живут вовсе не родители, а ваши дядя и тетя, естественно однофамильцы, и они ни с кем знакомиться не хотят по определению.

• Если невеста вас будет знакомить с подругами, из всех предпочитайте общаться только с блондинками, тогда до свадьбы вас, проходимца и пройдоху, не успеют раскусить.

Объясните невесте, пусть даже и престарелой, что она у вас первая женщина, до нее вы никого не имели по причине отсутствия к кому-либо высокого чувства любви. Ах, Тася? Ошибка молодости! По пьяни, вы ничего не помните. Даже того, была или нет Тася девственницей, тем более ей уже было под сраку лет и она всегда ходила без трусов. Сейчас-το вы ярый трезвенник, повторения не будет, боже упаси!

• Обязательно запомните имена мамы невесты, если древняя старушка еще жива, сестры, дочери, внучки, лучшей подруги, кошки, бывшего мужа — он иногда приходит попросить деньжат взаймы. Запишите себе даты рождения этих людей и обязательно что-нибудь дарите им в эти дни. Не записывайте только дату рождения ее лучшей подруги, дабы не давать по во да к ревности невесте, ведь это к ней ушел ее муж.

• Ну и конечно обещайте любить невесту до гроба. Вы ведь еще молодой, дождетесь.

Начальница или хозяйка бизнеса

Козе понятно, что от наших личных взаимоотношений с такими женщинами частенько зависит карьера. Здесь надо умело комбинировать сочетания из пунктов обеих последних глав: «Любовница» и «Невеста». Все зависит от конкретного человека, однако начальница, как правило, старше вас, а хозяйка иногда может быть моложе.

Так утрите сопли и крутитесь, черт побери!

Как вести себя с идиотом

Не будьте белой вороной

Однажды я попал на вечеринку к Софье Б. - известной в городе оперной певице, устроенную у нее дома по поводу вручения какой-то высокой музыкальной премии. В квартире, где мы собрались, хозяева сделали приличный ремонт. Паркет, навесные потолки, новые обои и тому подобное. Все дорогое, качественное. Когда гости расселись за столом, одна дама, жена кого-то из отцов города, назовем ее Антониной, предложила первый тост:

— Выпьем за ремонт!

Я чуть со стула не упал. Ясное дело, Антонина хотела потрафить хозяевам за их трудовые подвиги на ниве ремонта. Но гостей-то собрали по другому поводу. Поэтому я не утерпел и, пока все чокались и выпивали, выдержал небольшую паузу и негромко скромно произнес:

— А я выпью за тех, кто сделал этот ремонт.

Конечно, тост все равно не в тему, и тем не менее. Так получилось, что мой тост услышали многие, в том числе и Антонина. Вмиг сконфузилась, будто ко рту поднесла не бокал, а фаллоимитатор и была внезапно застукана за этим занятием. Софья же, сидевшая рядом со мной, чтобы как-то разрядить обстановку, обезоруживающе улыбаясь, произнесла во всеуслышание: