Читать «Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только» онлайн - страница 18

Недавно, будучи в одном учреждении, я вошел в лифт. Следом еще пять человек. Когда втиснулся шестой, лифт подал сигнал — перегруз. Этому шестому, молодому мужчине лет тридцати, я посоветовал выйти.

— А почему, собственно, я, а не вы? — спросил он сквозь зубы, сосредоточив свой взгляд на моей тюбетейке.

По его глазам я понял, мою нордическую внешность он мгновенно преобразил в своей голове в тюркскую. Однако вежливо ответил:

— Потому что вы были последним в очереди, дождитесь теперь, когда лифт снова спустится.

В моем визави тут же взыграла лошадь.

— Я никуда не пойду!

— Тогда будем стоять.

— Значит, будем стоять, мне это фиолетово, — с тупой упертостью отрезал он.

Постояли. Наконец другой мужчина, зашедший на посадку предпоследним, сплюнул и покинул лифт со словами: «Идиот!» Лифт тронулся. Идиот вышел на... третьем этаже.

Возможно, он полагал, что своим поведением демонстрирует обществу и мне средний палец? Но нет, на самом деле он его давно сосет. Идиоты не умирают девственниками, жизнь имеет их всех. Ведь у большинства напрочь отсутствует совесть, такт, зато нередко в избытке националистический настрой. Вот жизнь и награждает их ответкой.

Ну ладно, идем далее.

Иногда попадаешь в такие ситуации, когда присутствие знакомого или незнакомого на длительное время становится неизбежным. Это может быть купе либо номер в пансионате, да даже обычное приглашение в гости по поводу какого-нибудь юбилея.

Нормальный человек в подобных случаях обычно не без напряги ищет точки соприкосновения, прежде чем начать беседу, дабы она была интересна не только ему, и если не приятна, то, по крайней мере, не в тягость собеседнику. Идиот же, попав в подобные обстоятельства, ведет себя раскованно, беззаботно, ему подходит любая тема — от производства наноботинок и управления государством до того, есть ли уши у мухи дрозофилы и кто больше нравится морякам, русалки или портовые потаскушки?

Я, например, однажды встретил даму, знакомую мне с детства, когда мы жили в одном дворе. Как правило, такие встречи начинаются с общих воспоминаний и кончаются вопросами «как поживаешь?», а если вы оба уже в возрасте, то из вежливости интересуются еще и здоровьем. Далее — либо расставаться, либо найти в разговоре нечто взаимоинтересное. Примерно по такой же схеме протекал и наш разговор, пока не наступило пресловутое «далее», когда моя собеседница, закрывая тему, вдруг сказала:

— Покажи зубы!

Я опешил настолько, что раздвинул губы в противоестественной улыбке, благо незадолго до этого делал во рту ремонт, и продемонстрировал голливудский оскал от уха до уха. Но было очень неприятно, будто меня прилюдно заставили расстегнуть ширинку.