Читать «Даю уроки волшебства» онлайн - страница 2

Так вот, берет он со стола яичко и веер. Изящно зажимает яичко в кулаке левой руки, а правой не менее изящно раскрывает веер и обмахивает руку, держащую яичко над коробкой. Потом, раздавив яйцо, бросает в коробку осколки скорлупы, похожие на конфетти. И говорит: «Снесла, Курочка Ряба, одному моему дедушке, знакомому волшебнику, яичко. Не простое, а заколдованное. Мышка бежала, хвостиком махнула, и яичко — бах! Разбилось... Ах!»

Когда осколки скорлупы благополучно упадут в коробку, маг откладывает веер в сторонку и снова насыпает в стакан конфетти, чтобы убедить зрителей в том, что конфетти настоящее, а стакан без всякого секрета. Он несколько раз насыпает конфетти в стакан и, подняв наконец, его над коробкой, высыпает конфетти обратно.

— Да что же это такое? Сколько можно повторять одни и те же движения? То опускает, то поднимает. Уже в глазах рябит, как у Курочки Рябы, — скажешь ты, о мой нетерпеливейший из настойчивых.

Терпение и еще раз терпение! Не гони волну, а то захлестнет с головой. Бог терпел и всем волшебникам велел!

Затем фокусник в последний раз наполняет стакан конфетти, ставит его на ладонь левой руки, засучив рукав пиджака. Берет со стола волшебный платочек и накрывает им стакан. Произносит волшебные слова: «Сим-сала-бим! Чигрики-мигрики-шаранды-баранды-шмякс!» Элегантно сдергивает платочек, и на ладошке по-прежнему стоит стакан. Но в нем нет конфетти! Оно бесследно исчезло в неизвестном направлении! Скорее всего, его утащила та самая мышка в норушку. Если хочешь— проверь, слазай к ней в норку, ты найдешь много-много всякой чародейской всячины. Да не задерживайся надолго, а то прошляпишь самое интересное. А самое интересное в том, что в пустом стакане вместо конфетти появилось... яйцо! Да, да! То самое яйцо, которое разбили и бросили в ящик. Мало того, волшебник-кудесник вынимает его из стакана, разбивает скорлупу и выливает содержимое яйца в бокал. Ух ты! И впрямь яйцо-то заколдованное!

Секрет фокуса

Спешу разоблачить кудесника. Яйцо, смею тебя заверить, самое-пресамое «обыкновенношное». Но одного яйца для фокуса будет мало, следует пожертвовать для этого чуда два яйца. Так что срочно беги в курятник. Как это нет курятника? А, ты живешь в городской квартире... Ну, тогда беру свои не-волшебные слова назад. И возвращаю их в виде анекдота.

В суде идет разбор драки. Судья:

— Обвиняемый Сидоров, почему вы ударили гражданина Пупкина, проживающего в соседней с вами квартире.

— Да потому что он тайком разводил кур. И это в городской-то квартире на пятнадцатом этаже!

— И чем же это он вам мешал?

— Господин судья, я три месяца лечился у психиатра, истратил уйму денег, считая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения!

А теперь удостоверься, что за стеной никто не кукарекает. Удостоверился?! Вот и хорошо, можешь смело взять яйца в холодильнике. Очень надеюсь, что холодильник, набитый продуктами, не плод твоего богатого воображения.