Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 7
Елена Владимировна Маркина
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
* * *
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
* * *
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– Ну, люблю.
– Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
– Хорошо, люблю.
– А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
– Я люблю тебя больше жизни.
– Врешь!
– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
* * *
Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у нее-то картошкой фри.
* * *
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
* * *
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
* * *
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Тайланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
* * *
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
* * *
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
* * *
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
– Ладно, иди…
* * *
– Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
– Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
