Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 39

   – Что делать с ними?

   – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

  * * *  

   Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

  * * *  

   Стоят мужики, курят. Один говорит:

   – Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

   – А чего на картинке-то будет?

   – Не знаю, наверно, депутаты.

  * * *  

   Премьер-министр – журналисту:

   – Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.

   – Ну и?

   – Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

   – Это за 10 миллионов из бюджета?

   – Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

  * * *  

   Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

   – Мама, Пушкин – наше все?

   – К сожалению, да, сыночек.

   – Почему «к сожалению», мама?

   – Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

  * * *  

   – Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

   – С чего вы взяли?

   – Люди во дворах колодцы роют.

  * * *  

   Входит в трамвай мужик и говорит:

   – Уступите место мужчине с аквариумом.

   Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.

   – Дядя, а где же аквариум?

   Мужик хлопает себя по животу:

   – А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?

  * * *  

   На улице собралась большая толпа.

   – Что случилось? Что случилось?

   – Ничего не случилось.

   – А почему же тогда собралась такая толпа?

   – Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

  * * *  

   Отец наставляет сына перед свадьбой:

   – Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

  * * *  

   Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

   – Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

  * * *  

   – Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

   – Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

   – В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  * * *  

   Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

  * * *  

   2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко: