Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 35

Елена Владимировна Маркина

   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

   – Но икоточка-то у нее прошла?!

  * * *  

   Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

   – Выпишите справку, что я – идиот.

   – Зачем?

   Про жизнь

   Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

   – А он не оборвется?

   Режиссер:

   – А что, мо-ло-дец, отличная идея!

  * * *  

   – Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

   – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  * * *  

   – Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

   – Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

   – ЧЕГО?

   – Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

  * * *  

   – Мужчина, голым в банк нельзя.

   – Я только взнос за ипотеку заплатить.

  * * *  

   Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

   – Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

   – Да, конечно…

   – Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

   – Да, конечно…

   И вот после нескольких бокалов:

   – Вы не подскажете, где тут туалет?

   – Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

  * * *  

   Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

  * * *  

   Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:

   – Do you speak English?

   А мужик отвечает:

   – Yes, I do. А толку-то…

  * * *  

   Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

   – Ассаламалейкум.

   Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

  * * *  

   – Что делаешь?

   – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

   – Среди мужчин или женщин?

   – Пока еще не разобрался.

  * * *  

   Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

   – Два «Козла»!

   Продавщица:

   – Я вижу! Что брать будете?

  * * *  

   Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

   Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

  * * *  

   Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса: