Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 26
Елена Владимировна Маркина
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
* * *
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
– Сейчас же уходи – отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?
* * *
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
* * *
– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
* * *
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?
* * *
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
– Мама, я сегодня с девочкой целовался!
– Да, и что она при этом тебе говорила?
– Не знаю, уши коленями зажаты были.
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
* * *
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
