Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 23

   – Теть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

  * * *  

   Плакат на пляже города Сочи:

   «Уважаемые гости нашего города!

   Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

   ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»

  * * *  

   В гардеробе театра:

   – Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

   – Что вы, напротив – очень нравится.

   – Может, этот состав актеров плохо играет?

   – Это мой самый любимый состав.

   – Почему же вы уходите?

   – Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

  * * *  

   Встречаются два приятеля:

   – Я тут на днях на свадьбе был!

   – А что у тебя с лицом?

   – Да вот, разбили «на счастье»…

  * * *  

   Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.

   Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

  * * *  

   Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

  * * *  

   После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

   – Как дойти до вокзала?

   – Прямо.

   – Ну, значит, мне не дойти…

  * * *  

   Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

   – Ну и где ты сеть поставил?

   – А где ты греб, там я и ставил!

  * * *  

   – Куда идешь?

   – На репетицию хора.

   – А что вы там делаете?

   – Играем в карты, вино пьем…

   – Хм, а когда же вы поете?

   – А когда по домам расходимся!

  * * *  

   Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

   – Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

   Голос с края шатра:

   – И зззамерзззает…

  * * *  

   Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.

   Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь…»

  * * *  

   Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

   – Сколько же градусов в этом зелье?

   – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

  * * *  

   Турист в гостинице:

   – Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

   – Клоп, сэр.

 Про отцов и детей

   Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…