Читать «Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1» онлайн - страница 11

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

– Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.

Надпись на могиле еврейского кладбища: – Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

Еврейская семья обедает. Отец – сыну:

– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.

Мать:

– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: – Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:

– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:

– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.

– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!

Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!

В еврейской лавке:

– Изя, у тебя совесть есть?

– А сколько вам надо?

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

– Это что?

– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

– Это кто?

– Не кто, а что, позолоченная рамочка.

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:

– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?

– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.

Ложась спать, он спрашивает:

– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну, и что же из этого?

– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?