Читать «Убийство в «Долине царей»» онлайн - страница 33

Как при чем! Трипун-то там лежал… Ну и ввязался же я! Лучше б они все вместе компьютер в соседнем офисе украли: и срок небольшой, почти испытательный, и у меня гора с плеч… Тоже мне интеллигенты вшивые! Ничего толкового придумать не могут и по закону сделать. Дуэль мне подавай, а расхлебывать — дядя милиционер…

Вот сейчас брел домой и встретил алкоголичку со складчатой кожей, варикозными ногами и сизую от побоев, а на груди, на телогрейке засранной огромный рекламный значок: «„DERMATIC“ — лучший крем по уходу за кожей». Вот если б на нее совершили покушение, я бы не сомневался, чьих это рук дело…

Что?.. Господи, я уже заснул. Завтра спросишь…

Продолжение

Дрогистов и Аредов

— Если падает вилка, приходит женщина, падает нож — мужчина, а я все время роняю коробок спичек — и вваливаются толпы непрошеных гостей. С утра, например, заполз какой-то студент в раскоряку, сказал, что в общежитии ни души, и категорически потребовал похмелиться с ним за компанию, так как «в одинаре» пить грешно. Выгнать его оказалось непросто, он упорно пробирался к стакану на столе. «Опоздаешь на лекцию, оболтус!» — «Ничего, узнаю на пять минут меньше. А не выпью, вообще ничего не пойму».

— Ко мне тоже студент ввалился спозаранку, взаймы просил как у преподавателя и наставника. Я отправил его в соседнюю комнату к Петрову: тот накануне чашку разбил или тарелку. Нехорошо, конечно. Человек рассчитывал — к счастью, а тут на бутылку вытрясают последнее. И зачем они все учатся? Ехали бы по домам, росли дураками, лишних проблем в жизни не было бы.

— А я у умывальника подслушал разговор: «Вась, мы сегодня пить будем?» — «Нет, давай наконец покушаем».

— Парадокс студенческой жизни: спиваются от безденежья.

— Вы тоже спиваетесь. Как ни зайдешь — все с початой бутылкой на столе.

— Я — из-за глупой бабы. Стану джином, поселюсь в бутылке и таким макаром решу квартирный вопрос.

— Хоть бы студентку какую-нибудь соблазнили или аспирантку.

— Это очень подло в свете последних событий. Только любовь до гробовой доски!

— Абсолютно безжизненная мысль. Вы ее высосали из кончика протеза. Все здешние красавицы, как правило, эгоистки; во-вторых, набитые дуры, и по слухам — полные ничтожества в постели. До бревна скорее достучишься, чем до сердца красавицы.

— Вам, Валера, пора уже расставаться с этой ночлежкой и обзаводиться собственным углом. Вы и так отдали ей восемь лет. Ну а теперь все-таки кандидат наук, мелочь конечно, по нынешним деградировавшим меркам — доверенное лицо приемщика стеклотары. Зато жених — первый сорт, только без денег. Но в последнем вы не одиноки.

— Мне на женщин не везет, Виктор Петрович. На меня одни старухи западают, как будто я ботинки «Прощай, молодость». Последняя, сорокалетняя, даже до дома провожала, а в комнату не пошла: любовь у нее была предельно робкая за древностию лет. Только вздохнула на прощанье: «Почему я не встретила тебя двадцать лет назад?» Я ушел поскорее, не обижать же ее ответом, что двадцать лет назад я стрелял воробьев из рогатки.