Читать «Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия» онлайн - страница 30

— Что?! — возмущается Лифшиц. — Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!

* * *

Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»

* * *

Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.

— Как дела, Грюн?

— Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!

* * *

Разговаривают в поезде два еврея.

— Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.

— А я вот живу чужим потом, — смеется попутчик.

— И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! — возмущается торговец.

— А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!

* * *

Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:

— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.

— О, это ничего! — бодро отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от вас.

* * *

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:

— Сколько будут стоить три галстука?

— Около двух сотен.

— За такую цену можно купить приличные туфли.

— Да, но как вы будете носить их на шее?

Лавочник отправил в Познань заказ на партию товара. Из Познани пришел ответ: «Новый заказ будет выполнен после того, как вы оплатите предыдущий».

В ответ лавочник написал: «Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу».

* * *

Мелкий лавочник Грюн пришел к оптовику, торгующему дорогим дамским товаром: лентами, шарфиками, носовыми платками. Пока смотрели образцы — Грюн незаметно сунул упаковку шелковых платков себе за пазуху. У себя в лавке он быстренько снял с нее фирменную упаковку и увидел, что три платка не шелковые, а батистовые.

— Ах, ну это же настоящий ганев! — возмутился Грюн. — Разве может честный торговец работать с таким поставщиком!

* * *

К хозяину мануфактурного магазина приходит коммивояжер и раскладывает образцы.

Они рассматривают, ощупывают товар, обсуждают цены и условия поставки. Наконец все пересмотрели. Хозяин тяжело вздыхает:

— Знаете что, у меня товара полный склад, торговля сейчас не очень… Я ничего не буду брать.

Коммивояжер молча складывает образцы. Потом надевает шляпу и принимается читать заупокойную молитву.

— Вы что, с ума сошли, читаете по мне кадиш?! — кричит хозяин.

Коммивояжер печально, но высокомерно отвечает:

— Для меня вы умерли.

* * *

В ресторан приходит виноторговец:

— Купите это замечательное красное вино!

— Красное вино мне не нужно.

— Оно очень дешевое!

— У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

— А вы попробуйте прямо из бутылки!