Читать «Юмор начала XX века (сборник)» онлайн - страница 449
Надежда Александровна Лохвицкая
А родительница шумит и требует своего ребёнка.
Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор осмотрел родительницу и руками развёл, однако всё же сообразил и дал родительнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло и таким образам я вторично вышел на свет.
Тут опять папа разбушевался, дескать, это, мол, ещё нельзя назвать рождением, что это, мол, ещё не человек, а скорее наполовину зародыш и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор.
И вот посадили меня в инкубатор.
ИНКУБАТОРНЫЙ ПЕРИОД
В инкубаторе я просидел четыре месяца. Помню только, что инкубатор был стеклянный, прозрачный и с градусником. Я сидел внутри инкубатора на вате. Больше я ничего не помню.
Через четыре месяца меня вынули из инкубатора. Это сделали как раз 1–го января 1906 года. Таким образом, я как бы родился в третий раз. Днём моего, рождения стали считать именно 1–ое января.
СЪЕЗЖАЮТСЯ ГОСТИ
Ч е т в е р т ы й г о с т ь. Каша подана.
Г о с т ь с о п а х а л о м. Кого поцеловать: хозяйку или хозяина?
Ч а с о т о ч н ы й г о с т ь. Ах батюшки! Я без рукавов!
Т а т ь я н а Н и к о л а е в н а. Кхэ, кхэ. Я сегодня утром наболтала муки в рот и чуть не подавилась.
Д я д я В о н ь. Ох, молодежь пошла!
Х о з я и н.
Идемте, гости, на порог
есть лепешки и творог.
Вот вам соль и вот вам гриб.
Вот вам гвозди. Я охрип.
Г о с т и. Не хотим еды, хотим танцы!
Х о з я й к а. Музыканты! Эть! Два! …три!
Х о з я й к а. Эх, совсем не то вышло.
Ч а с о т о ч н ы й г о с т ь. Нам что ли выкупаться?
В о с е м ь г о с т е й х о р о м. Ну вот тоже в самом деле!
В о с е м ь д а м х о р о м. Ну вот тоже в самом деле!
К н я г и н я М а н ь к а — Д у н ь к а. Я, господа, вся в веснушках, а то была бы красавица… Честное слово!
Г о с т ь Ф е д о р. Гхе, гхе, с удовольствием.
С о л д а т в т р у с и к а х. Разрешите Вам, княгиня Манька — Дунька, поднести букет цветов.
Г о с т ь Ф е д о р. Или вот этот гребешок.
С о л д а т в т р у с и к а х. Или вот эту пылинку.
Г о с т и. Тише! Тише! Слушайте! Сейчас Дядя Вонь расскажет анекдот.
Д я д я В о н ь
Г о с т и. Да — да!
Т а т ь я н а Н и к о л а е в н а. Безусловно!
Д я д я В о н ь. Одна маленькая девочка несла своей бедной матери пирожок с капустой и с лучком. Пирожок был испечен на чистом сливочном маслице и посыпан тминцом.
Г о с т и. Ох — хо — хо — хо — хо! Уморил!
Д я д я В о н ь. Послушайте, это еще не все, еще дальше есть! Подходит к девочке добрый господин и дает золотую монету и говорит: вот тебе, девочка, золотая монета, отнеси ее твоей бедной матери.
Г о с т и. Ха — ха — ха! Ловко он ее!
Д я д я В о н ь. А она, представьте, говорит: я прачка.
Но он почему‑то задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич, упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и, таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил черепную кость и застрял в мозгу.
