Читать «Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?» онлайн - страница 338
Роза Раифовна Сябитова
Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.
Обиженное молчание – это детская реакция родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.
Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера, если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями, чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».
Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) стороны мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую тишину», поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно-демонстративное молчание – это не выход, а тупик.
Ссоримся?
Пример: Марина и Сергей считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до революции на Кубе. Марина и Сергей уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» – утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…
Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) возмущенными криками реагировали на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?
Партнеры припоминают все плохое, что знают друг о друге. Негативный поступок (или иной взгляд на ситуацию) обобщается как черты характера: «Ты безответственный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не понимаешь».
Они хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.
Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, – это повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.
В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.
