Читать «Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?» онлайн - страница 302
Роза Раифовна Сябитова
Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться и что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих. Например: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». Не поддавайтесь на провокации продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию. Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» – «А если ты точно знаешь, где я?..» – «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол.
Теперь вы понимаете, что дело не в самом брачном контракте, а в том, что вы в нем пишете.
Смысл контракта, как и любого договора, – в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», в сохранении вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.
Составление и заключение брачных контрактов в России процедура новая, пока не получившая должного распространения, поэтому многие вопросы по данной теме остаются без ответа. Например, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств? Что, к примеру, делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять $500 на домашние расходы, но внезапно потерял работу и не может выполнить условий контракта? На этот и другие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Выходит, что юристы еще не готовы нам помочь в обеспечении цивилизованного подхода к регулированию семейных отношений. Но в любом случае основные положения брачного договора, и все, что связано с ним, можно либо найти в Интернете, либо узнать в любой юридической консультации (там помогут составить и сам договор).
Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет ли отношения брачный договор или нет, от себя скажу так: если вы действительно любите друг друга по-настоящему, искренне доверяете и живете душа в душу, то никакие договоры не имеют смысла. И если возникнут разногласия, то вы уверены, что решать их будете по справедливости и по совести. Настоящая любовь и деньги – несовместимые понятия. Но если все-таки сомневаетесь, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию. Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях. Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания будут не такими болезненными. Но в любом случае решение о том, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами.
Кризисы семьи
На мой взгляд, самое главное – это уметь жить вместе с кем-то, уметь постоянно идти на компромисс, учитывать интересы другого человека, ведь в семье невозможно жить, думая только о себе и своих желаниях. Так что в семье мы учимся многому: характеру, твердости… и в то же время уступчивости, мягкости, терпимости.
«Муж объелся груш» – говорим мы, когда отношения с супругом становятся натянутыми, как струна на китайской мандолине. У мужчин своя версия происходящего: «Жену какая-то муха укусила». То, что супруги начинают все чаще выражать недовольство и непонимание в адрес друг друга, сигнализирует о начале семейного кризиса. Я часто рассказывала вам о том, что конфликты в семье – это одна из важных сторон отношений. Теперь мы понимаем, что кризис миновать невозможно, и попытки это сделать порой очень опасны. Ведь конфликты – это возможность узнать друг друга ближе и сделать отношения еще прочней. Но накопление проблем сигнализирует о том, что ваши отношения вошли в кризисную стадию, которую надо распознать и пройти с наименьшими потерями. Так какие существуют кризисы супружества?
Кризис первого года супружества
Отзвучал марш Мендельсона, и влюбленные оказались под одной крышей. Поначалу все идет прекрасно, но вдруг выясняется, что у них совершенно разные привычки: к примеру, муж – «жаворонок», а жена – стопроцентная «сова». Он привык разбрасывать свои вещи, а она не выносит беспорядка. Он – бережливый и прижимистый, она – транжира.
Самое сложное в сложившейся ситуации – заставить себя уступить партнеру. Каждый считает свою точку зрения правильной. Особенно категоричной бывает женщина. Став женой, она чувствует себя хозяйкой дома и положения. Мужчины же во время конфликтов нередко приводят в пример свою маму, а это для новоявленной супруги просто невыносимо, и скандал разгорается с удвоенной силой.
Конфликты в первый год совместной жизни вырастают из мелочей, и нередко у обоих возникает мысль: «А действительно ли мы созданы друг для друга? Не лучше ли разойтись?» Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен. Важно понять одно: расставшись с нынешним партнером и соединившись со следующим, ты столкнешься с теми же проблемами.
Что делать?
Главное в этот период – выяснять отношения спокойно и конструктивно, без взаимных упреков. Чаще советуйтесь друг с другом, проговаривайте варианты выхода из спорных ситуаций. Старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих.
Кризис трех-четырех лет супружества
Бури первого года отбушевали, жизнь приняла более или менее привычный ход. Обычно именно в этот момент совместной жизни супруги задумываются о ребенке. И если они все же отважатся на смену своих социальных ролей (из мужа и жены превратятся в маму и папу), то впереди их ожидает кризис, который иногда еще называют кризисом первого ребенка.
Все просто: сначала женщина поглощена беременностью, затем – малышом. Мужчина сексуально неудовлетворен и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Скандалы напоминают заезженную пластинку взаимных упреков. Кроме того, могут возникнуть разногласия в вопросах воспитания.
Прежде всего, надо научиться приходить к общему мнению. Для этого проговаривайте перспективу той или иной позиции («Если я буду делать так, как ты считаешь нужным, то из этого получится то-то и то-то»). Чаще обсуждайте друг с другом наболевшее. Постарайтесь создать в доме атмосферу, в которой обоим будет хотеться говорить по душам. Часто конфликты между людьми происходят от нехватки информации друг о друге.
Кризис пяти лет супружества
Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. Малыш подрос, молодая мама выходит из декретного отпуска, возвращается на работу и начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе и при этом хорошо выглядеть! Для мужа выход жены на работу – тоже своеобразный стресс, ведь он уже успел привыкнуть к тому, что она всегда дома.
Разрешить этот конфликт можно в том случае, если муж войдет в положение жены и часть обязанностей по дому возьмет на себя. Постарайтесь объяснить мужчине, что ваша работа не менее важна для семьи, чем его, и что вы тоже устаете. Можно составить график выполнения домашних дел, например, если один готовит ужин, значит, другой забирает ребенка из детского сада и т. д. И главное – не пытайтесь всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно, и конструктивно объясните мужу, что оставшиеся дела он должен взять на себя, в противном случае вам грозит нервный срыв.
Кризис семи лет супружества
B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на этом этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне, но мужчина практически всегда возвращается к жене. Он не может быстро и легко разрушить то, что создавалось годами: дом, семью, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд и усилия, которые понадобились для создания всего этого. «Любовница – явление временное», – рассуждает он. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Женщина более эмоциональна и безрассудна. Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, который дарит подарки, водит в рестораны и сулит райские кущи, она готова на опрометчивые поступки.
«Семь раз отмерь – один раз отрежь». Более мудрый совет придумать трудно. Известно, что мало кто из женщин, бросивших мужей ради новой любви, позже не жалеет о содеянном. Ведь в новом браке они вынуждены сталкиваться с теми проблемами, которые с прежним мужем были давно решены.
И еще. Враг любой семьи – застой и отсутствие разнообразия. Однако с новшествами и резкими переменами тоже стоит быть осторожным. Перемены могут стабилизировать брак лишь тогда, когда новая ситуация хороша для обоих супругов.
Кризис четырнадцати лет супружества
«Седина в бороду, бес в ребро» – так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более 10 лет, начинают активно ходить налево и даже иногда бросают семью. Женщина в это время, наоборот, ценит созданный семейный очаг.
