Читать «Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника» онлайн - страница 9

Мне для успеха бы найти рецепт простой —

Я душу____________________( фамилия директора)

продам за рейтинг мой…

* * *

Стон

медсестер российских раздается —

(одна из самых больших и успешных серий издательства)

Звон —

катетер пуст, моча не льется.

Боль —

карьера фельдшера пошла коту под хвост,

Чего не сделаешь за рейтинга прирост!

Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь

(намек на привычку подслушивать).

Бурлят во мне четыре группы – это кровь,

(модная диета по четырем группам крови)

Забью косяк себе для тела и души,

Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).

И днем, и ночью лишь она передо мной —

Я пончо ( постоянная форма одежды сотрудников этой

редакции) __ (фамилия директора) отдам за рейтинг

мой…

* * *

Рай

обещает мне опять директор.

«Дай

мне зарплату», – вновь кричит корректор.

Жаль,

зарплата жалкая меня вгоняет в транс

Андрей ( бухгалтер ), безумец, вновь урезал нам аванс.

«Настольной книгою для стервы» оглушен,

(название бестселлера).

И Брюсом Ли я с разворота поражен

(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).

Да,

судьбы насмешкою я молод и горяч.

А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь

(главный казначей издательства с внушительным бюстом).

И на шестой этаж навеки сослан я,

Продамся___________ ( фамилия директора)  – но

купят ли меня?

(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)

И днем и ночью лишь зарплата предо мной.

И не______( кассир издательства) молюсь, а

ей одной.

Стой,

не покидай меня, КАМАЗов караван.

Пусть мысли черные исчезнут, как туман,

И пусть летят над крышей офиса года,

Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.

* * *

Народная мудрость : если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.