Читать «Подлинная история III Мировой войны» онлайн - страница 2

— Этот прохвост похож на твою родню, Йося! — съехидничал Хитлер.

— Ха, а я думал, что он твой родной брат, — простодушно почесал за ухом Сталинс — Уж больно на твоего батьку смахивает. Кстати, давненько мы его не видывали!

— А ты моего отца не тронь! Он в творческой командировке! — оскалился Адольф.

— Знаем мы эти командировки! — зевнул Сталинс — небось опять по свадьбам на гармошке наяривает, водку жрет, да девок по хуторам портит… И угораздило же наш колхоз с таким вот директором Дома культуры. И, как людям с такой вредной фамилией — Шекльгруббер разрешают в филармониях учиться?

Вместо ответа на этот философский вопрос, Адик смачно врезал своему кенту в глаз: Получи нацмен подлый!

— Ах, вот ты как! — зарычал Сталинс — Арийца из себя корчишь! Тогда лови!

И Йося саданул копытом промеж хитлеровских семенников.

— Муся! — завизжал Адик — Наших бьют!

— Ага, — спокойно отреагировал Мусолинни — Как бутерброды втихаря жрать под партой — Мусю не кличут, а когда приходит время пиздюлей выхватывать — так сразу о Дуче вспоминают. Не вижу логики событий.

Но и Сталинсу тоже пришлось не сладко. Однако, между свингами хитлеровских кулаков он успевал еще и поразмышлять: Звать на помощь Мао — бесполезное занятие. Он «редиска» — сверху красный, а внутри белый. Маргариновый коммунист. Остается этот потный боров Черчилл. Но тот, пока не дожрет свой борщ и не скурит пачку «Гаваны» в сортире на переменке, тоже жопой не пошевелит. Эх, надо самому выкручиваться.

— Сталинс — гад! — яростно обзывался Хитлер.

— Сталинград! — поправил его Йося приемом джиу-джитсу.

Видя, что Хитлер уже выдохся Сталинс усилил натиск и уже через несколько секунд Адольф, плюясь кровью, корчился на полу. Пнув, для проформы, еще пару раз поверженного врага, Йося благородно сказал: Ползи отсюда, мохнорылый!..

Вот так закончилась Вторая мировая война.

Но вскоре началась новая битва — III-й Мировой конфликт — а это и есть суть нашего повествования.

* * *

В подзорную трубу Дед Мороз наблюдал за всеми мировыми политическими процессами из своего ледяного куреня в Лапландии. Этот Дед был могуч, как столетний дуб обросший салом; и мудр, как клон всех Нобелевских депутатов.

Работал он всего-то две недели в году, а оставшееся свободное время дедуля посвящал подглядыванию. Он провёл за этим увлекательным занятием две тысячи лет и наконец-то понял, что Человечество делится на три категории: мужчины, женщины и политики. И все они обращались к Деду Морозу со своими проблемами. И если отбросить классику — здоровье и дети, то проблемы у людей были сугубо специфические. У мужского населения их было две:

— одни не успевали донести свою эрекцию до женщин;

— другие целеустремлённо бодались бокалами, рюмками, стаканами и др. стеклянной посудой.

А вот у женского пола вечно стояла лишь одна проблема — удачно выйти замуж за богатенького Принца на белом коне… Дед Мороз всегда искренне смеялся над этой девичьей наивностью. Он то знал, что результат всегда будет один и тот же: розовая пелена сползала с глаз, конь Принца непрерывно гадил, а Она за ними убирала!