Читать «Русский, красный, человек опасный.» онлайн - страница 87

Армстронг и хозяин дома снова стояли на террасе.

– Хотя я ждал гостей и не из вашей страны, молодой человек, но все равно приятно, что добрались наконец до Луны. А вы все-таки передайте советским, пожалуйста – даже если сами прилететь не смогут – пусть какой-нибудь транспорт пришлют. Что-то вроде лунохода. Даже не мне – я-то туризм с юности люблю. Когда еще на Волге жил. А вот у товарища Маркса проблемы с ногами. Ревматизм. Трудно старику гулять. Так что передайте – всенепременно пусть луноход пришлют. Основателю научного коммунизма. Должны товарищи в Москве войти в положение. Хотя марксисты, скажу я вам, батенька, но только между нами, они еще те. Никудышные из них марксисты! Доведут, доведут страну до ручки, если так продолжать будут. Но это сугубо между нами, конечно! Архисекретно!

Армстронг пожал русскому руку и стал подниматься вверх. В голове сработал какой-то блокиратор, и он даже не пытался анализировать все произошедшее. Правда, одна мысль все же пробивалась: "Никто не поверит!"

***

Через несколько часов, вернувшись к этому месту, Армстронг и Олдрин не нашли ничего. Никаких следов дома и человека.

Случай был классифицирован специалистами НАСА как внезапное временное помутнение рассудка, а информация о нем немедленно строго засекречена.

Через год с небольшим Советский Союз прислал на Луну самоходный аппарат "Луноход".

Москва златоглавая.

В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.

В форточке маячила небритая чернявая голова:

– Синьоре… – сказала голова. – Пердона ми…

Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.

– Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона – сказал Макаров и поднялся. – У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.

Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом – и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.

Показав средний палец и рявкнув: – Ту, бастардо! – ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.

Макаров закрыл форточку.

В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве – они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.

Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.

Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.

– Банк "Православный"! Ссуда под божеский процент, – объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы "Нимфетки" "Мама, я Господа люблю!".

Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:

– Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.

Макаров тоскливо посмотрел на шефа:

– Где я тебе не силиконовую найду? – нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.