Читать «1000 лучших sms-розыгрышей» онлайн - страница 8
Людмила Антонова
* * *
Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
* * *
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
* * *
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
* * *
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
* * *
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
* * *
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
* * *
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
* * *
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
* * *
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
* * *
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
* * *
Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
* * *
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
* * *
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
* * *
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.