Читать «1000 лучших sms-розыгрышей» онлайн - страница 12

* * *

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

* * *

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

* * *

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

* * *

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

* * *

Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.

* * *

Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...

* * *

Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

* * *

Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!

* * *

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

* * *

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!

* * *

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

* * *

Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!

* * *

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

* * *

Лучше поздно, чем не до дна!

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?

* * *

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

* * *

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

* * *

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

* * *

За тех, кто дома не ночует!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

* * *

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

* * *

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

* * *

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

* * *

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

* * *

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

* * *

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

* * *

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.