Читать «Доля шутки» онлайн - страница 3

— Ну иди уже, комнатная!..

 

— Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!

— И что, ты там была совершенно одна?!

— Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..

Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:

— Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава Богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..

 

Услышано на улице:

— В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

— Поверь мне, он рафинированный интеллигент!

— Ага, рафинированный… Как постное масло!..

 

— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».

 

Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более…»

Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону…» И — телефон.

 

Рассказывает Олег Львович Школьник, известный артист театра, звезда телевидения (Семен Маркович и другие роли в «Джентльмен-шоу»):

— Приехали мы как-то часа в три ночи в город Харьков, где у нас на следующий день был запланирован концерт. Устали, глаза слипаются. Заполняю в гостинице анкету, пишу автоматически: Школьник Семен Маркович. Женщина-администратор берет мой паспорт и удивленно говорит: «Простите, Семен Маркович! По-моему, у вас в паспорте ошибка!..»

— Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..

 

В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».

Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:

— Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!

— Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!

 

Одна женщина о другой:

— Ящерица, ошпаренная кипятком!

Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:

— Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..

И дальше об учениках:

— Им удостоена большая честь…

 

— Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг…

Женщина останавливает такси, подсаживается.

— Я прямо как меченый атом! С утра мечусь — туда-сюда, туда-сюда!

 

Моя жена о знакомом:

— Большой нос на петушьей ноге!

В проектном институте, где я когда-то работал, у нас в отделе были сотрудники с такими фамилиями: Бант, Шарф, Фрак, Щеголь… Самое интересное, что фамилия начальника отдела была Портной.

 

На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:

— Почем ваша кудрявая?

— Одна гривня.

— Почему так дорого? Всегда было дешевле!

— Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..

Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж: