Читать «Газета "Своими Именами" №7 от 14.02.2012» онлайн - страница 73

- Ну, не зна-а…

- Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!

- А-а-а-ах!

- Тэк-с, а теперь как?

- О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно – я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!

- Это правильно, если б не ощутил – точно бы не сошёл… Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?

-Дык, тьфу… Нет, нет, это я не вам – это зубы… Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!

-Ну, тогда ползи – и другим передай: типа свобода, мол!

О расширении границ столицы

1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:

- Плати штраф за превышение скорости!

- Какое превышение?

- А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город…

2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:

- Москва-а, однако!..

3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й…

4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.

5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».

6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали – включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.

7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:

- Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?

8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:

- Москва… Как и не уезжал…

9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:

- Чёрт возьми… И там пробки…

Три десятых

У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.

- Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно – не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.

Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:

- Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам – пора уже реально первый тур провести.

Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.