Читать «Bash Задолба!ли ## 4001 – 5000» онлайн - страница 76

— Ой, ты русская! А давай с тобой бесплатно, по любви и без презерватива? И часа три вместо оплаченного часа. Или давай ты завтра ко мне придёшь домой, и я тебя там… Или давай на чашечку кофе встретимся, и я потом тебя… Со мной тебе хорошо будет, я же ого-го!

Конечно, я, изголодавшаяся до секса женщина, целыми днями сижу и жду, когда придёшь ты, мой старый, вонючий, но русский прынц!

Вторая категория — богатые или псевдобогатые клиенты. Приходит такой весь в «Армани» одетый, хронометр на руке стоит, как весь салон. Хочет пять часов с джакузи, безлимитным шампанским и тремя девочками за сто евро и открыто возмущается, почему я отвечаю отказом. И начинается: «А есть у меня такая знакомая…» Если верить мужику, знакомая ему чуть ли не приплачивает. Ну так и иди к ней, милый, чего ты у нас забыл?

#4182: Десерты от шеф-повара «Малыш» и «Толстяк»

12:45 27.01.2011, Они задолбали!

А меня порядком задолбали те, кто даёт идиотские названия японским ресторанам. Оставим за бортом нашей истории идиотский казус с «Япошкой» и его спешным переименованием во что-то более политкорректное, хотя это тоже отдельная глава в истории русского ресторанного бизнеса. Помянуть стоит тех, кто вовремя поймал момент и назвал своё заведение, как в том фильме с Жаном Рено. Потом пошли многочисленные клоны, пытающиеся использовать слово «васаби» в разных вариациях. Не берусь судить их грамотность — японский я не знаю, но за смекалку хвалить рестораторов тоже не хочется. Дальше — хуже. В ход пошли все японские слова, приходящие в голову. «Аниме» тоже вниманием не обошли.

А написать обо всём этом захотелось, когда на днях я проезжал мимо ресторана с названием… «Нагасаки». Привет ветеранам Второй мировой. Суши из отходов ядерного взрыва — блюдо дня?

#4183: 20% белого по площади

13:15 27.01.2011, Они задолбали!

Здравствуйте! Тут задолбал, скорее всего, я, а не меня, но ничего другого не остаётся.

Я курю сигареты одной и той же марки. К сожалению, производитель выпускает сигареты *** Filter (в белой упаковке с красной полосой) и *** Classic (в красной пачке с белой полосой), и обе эти пачки попадают под наше русское описание «красный». Каждый раз, стоя у киоска, я долго и тщательно формулирую запрос.

— *** Filter, пожалуйста!

— Чего? Это синий или красный?

— Бело-красный.

Мне вытащат *** Classic: «Этот?» Минут десять тётушка за окном будет перебирать все полки, а потом скажет, что нет такого.

В общем, теперь приходится таскать с собой пустую пачку, чтобы показывать в окошко, прося такую же. Продавцы, извините меня, пожалуйста.

#4184: Синдром Кассира-Вахтёра

13:45 27.01.2011, Они задолбали!

Магазин, очередь в кассу. Подходит моя очередь: сухарики, батончик, итого 35 рублей с копейками. Продавщица уставилась на протянутую пятидесятку:

— У меня нет десяток.

Я недоуменно смотрю, вспоминая, что видел как минимум одну бумажку и несколько монет в «десятичном» лотке.

— У меня нет десяток, я вам выдам сдачу мелочью.

— Да пожалуйста. Только я там видел у вас юбилейную монету.