Читать «Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте» онлайн - страница 49

Потом я попрощался с девушками, и только собрался пойти покупать подарки, как пришла грозная СМСка. Городская администрация развернула одну из составленных мной смет. Надо же… сюрприз. Срочно придется звонить в Пермь. Почему? Постараюсь объяснить. Ну — то что смета, как правило, не имеет ничего общего со строящимся объектом — это нормально. Никто ведь не корит астрологов, что их карта звездного неба не точна. Так вот — сметное дело — это та же самая астрология. Тоже никакого отношения к реальности не имеет, но внешне похоже на науку. На самом деле плохо не то, что смету развернули, плохо то, что подрядчику надиктовали замечания устно. Выполнять такие указания — себя не уважать.

Чиновник, естественно, утром проспится и все забудет. А смета — станет меньше. Тут, я могу посоветовать всем читателям, давно проверенный способ курощения чиновников всех мастей. Это переписка.

То есть надо любой шаг чиновника — требовать в письменном виде. Не понравилась смета — извольте убедительно и аргументировано написать ПОЧЕМУ. Как правило — на требовании предоставить аргументы, дискуссия и заканчивается. Оставлять следы своей глупости за собственной подписью чиновник не хочет.

Поэтому пропесочить надо было не чиновника, а клиента. Объяснить ему политику партии. Конечно, до моего приезда в город осталось всего два дня, но… срок заключения контракта истекает завтра. А я завтра буду вне зоны доступа. В самолете.

В общем, я набрал его номер… и увидел что сеть недоступна. И сколько бы я ни набирал его — сеть была занята, занята, занята… А СМСки ходили. Что особенно злило. Попробуйте сами поругаться при помощи СМСок.

И пошел я, ветром гонимый, до телефона автомата. Их в городе полно. Вдоль Сикалы они стоят через каждые десять — пятнадцать метров. Дойдя до отеля, стоящего буквой С, я купил у киоскера карточку со встроенным чипом, и обратился к автомату. Автомат был нерусский. Хуже того — он был даже не английский. Он был арабский. Можете на досуге купить банку томатной пасты, и постараться понять — чегой это там понаписано. Серди непонятных перекрученных символов резко выделялись европейские цифры. (Фиг я их теперь арабскими назову). Я глубоко вдохнул… и засунул карточку.

С первой попытки разобраться не получилось. Как впрочем, и со второй. И с третей…. Меня выручил чистильщик ботинок. Увидев, что я от избытка чувств начал попинывать автомат, он взял у меня бумажку с номером, и довольно быстро пощелкав клавишами, набрал его.

Уж не знаю, как и что он там набирал…. но я тут же дозвонился. И излил душу. Досталось всем. Госстрою, египтянам, телефону, вражескому ОКСу и мирозданью в целом. Получив клятвенные заверения, что больше устных бесед не будет, я наконец обратил внимание на чистильщика обуви. Он привлекал моё внимание к счетчику оставшегося времени, деликатно постукивая по телефону пальцем. Я быстро попрощался, извинившись за резкий тон, и вытащил карту.

Карту я отдал чистильщику. Уж не знаю, куда он её денет. Может сдаст обратно, я не знаю. Так что весь звонок обошелся мне в 100 рублей, не считая выданных за помощь 10 паунтов. Чистильщик мздой был очень доволен, и тут же предложил мне почистить обувь, пару раз проведя навакшенной щеткой по сандалии. Правда, фигов снайпер промахнулся, и с силой провел мне щетиной по голой ноге!!! Меня аж всего передернуло от подобной услуги. Пока я считал до десяти, чтоб успокоить нервы, чистильщик благополучно куда-то смылся. Я посмотрел на испачканную коричневой ваксой ногу, еще раз глубоко вздохнул, и пошел в гостиницу. День получился, хоть и интересный, но какой-то нервный. А нервничать я могу и в Перми.