Читать «Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте» онлайн - страница 16

В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России «Водка — утро наступит быстрее». Так, кстати, и оказалось.

День третий

Подводная феерия

Утром я проснулся свежий и бодрый как огурчик. Тут же перерыл всю сумку, чтобы понять, что аспирин я забыл дома. Пришлось тащиться до соседней аптеки, где я купил минералку и вожделенный аспирин. Аспирин стоил около стольника, на наши деньги.

Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии — это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод — он или врет, или… мне жалко Бразилию.

Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски — из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот — выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле — сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот — местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: «Лучший кофе на дороге — Отопьешь, протянешь ноги», Ларчик открывается просто — кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды — чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу.

Естественно, я как предусмотрительный турист, об этом позаботился. У меня был кипятильник. Остановимся на секунду на чайниках и кипятильниках. Кипятильник нужно брать с собой в любую поездку. Но к выбору кипятильника нужно подходить очень ответственно. Нужно выбирать самый маленький кипятильник. Монстры, способные вскипятить литр воды за пару секунд, однозначно не подойдут. Не забывайте — в заграничном отеле. СССРовских ГОСТов на проводку тут никто не соблюдал, и не соблюдать не собирается. И стоит вам включить сравнительно небольшой двухкилованый кипятильник, как, в лучшем случае, выгорит вся проводка на этаже. В худшем — перегорит кабель, проброшенный по пальмам до подстанции.

Так что я, еще в Перми подошел к корейцу, торгующему на рынке кипятильниками, и выбрал самый крохотный. Попутно он был самый дешевый, что не могло не радовать. Кипятильник был такой маломощный, что с ним можно было показывать фокусы, которым прославился в своё время шарлатан Кашпировский. Можно налить (не до краёв) стакан воды. Воткнуть туда кипятильник и стоять, держа стакан голой рукой и хитро улыбаясь. Стоять лучше всего на деревянном полу — не придерживая руками труб и раковин. Кипятильники часто бьют током, так что лучше обезопасить себя. Так вот — кипятильник очень скоро вскипятит воду возле себя. Все выглядит очень по взрослому — вода кипит белым ключом, пар бодро поднимается к потолку. Но стенки стакана — еще холодные. Так что можно пару минут вещать о своей нечеловеческой силе воли. Как только стакан немного нагреется, нужно сказать, что-то вроде: «Я бы мог еще сдерживать боль, но тогда у меня сварятся мышцы, а мне это рукой еще заметки писать, так что демонстрация сверхвозможностей окончена». И быстро поставить стакан.