Читать «Дедушка на выданье» онлайн - страница 10

— Не знаю! — заулыбалась Валя. — У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!

Егор поморщился.

— Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?

— Нет, — хором ответили мы с Федором.

Умка склонил голову к плечу.

— Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.

Егор посмотрел на Приходько и добавил:

— Попытка юмора. Это я так шучу! Валя — носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.

— Ха-ха-ха, — мрачно сказал Димон. — Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?

— Мальчики делят территорию, — радостно констатировала Валентина. — Мой вашему ну совсем не понравился.

Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.

— У меня есть блог, — вздохнул Егор, — он называется «Хичкокнет».

— Вау! — подпрыгнул Димон. — Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?

— Сейчас расскажу! — обрадовалась Валечка. — Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!

Я повернулась к Валентине:

— Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?

— Конечно, нет! — возмутился Гордин.

— Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? — перебила его Валя. — Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» — на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?

— Не-а, — выпалил Димон.

Валентина закатила глаза.

— Слушай! Есть две солистки, Маня и Таня. Симпатичные, поют одинаково, бла-бла про любовь. И тут про Таню становится известно, что она дочь африканского вождя, который ей полцарства в наследство оставил! Журналисты в экстазе, пишут про завещание и гонорары собирают, народу хочется на Таню вживую поглядеть, все бегут на ее концерт. Тане хорошо, прессе тоже, а Маня в пролете. Чего ей делать? Ну и через недельку читаем в «Желтухе», как у Мани отыскался папаня, вождь индейского племени, он ей пол-Америки отписал.