Читать «Юмор разных лет» онлайн - страница 134
О. Палёк
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем — аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу — у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил — но что делать, униформа, надо соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин — все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
— Как ездишь?
— По старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— Что с клиентами?
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— Долги возвращают?
— А я по старинке начинаю с артподготовки…
Хотя большей части в «новые русские» подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Ну, есть опыт.
— Банки?
— Было дело, но маленькое: десять минут.
— В каком смысле?!
— Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»
А другой жалуется:
— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
— А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
— Все скинулись по штуке. А вы,
А еще один говорит:
— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
