Читать «Bash Задолба!ли ## 2001 – 3000» онлайн - страница 15

— Выберите поменьше, пожалуйста.

— Поменьше нету! Смотрите, какая хорошая!

— Тогда одну.

— Берите две! Или даже три! Замечательная морковка!

Тётка пылала энтузиазмом, но у меня настроения совсем не было — постаралась вежливо отмазаться, что в следующий раз как-нибудь. А она так игриво:

— А завтра может уже не быть!

Свеклу тоже огромную дала. Я ни в коем случае не против, когда продавец считает нужным что-то посоветовать. Некоторые честно предупреждают, что товар несвежий, и таким продавцам доверять. Но какого чёрта они мне будут указывать, сколько морковки я должна съесть? Ещё и на 50 копеек обсчитала. Противно.

#2035: Тёмно-белый

16:15 19.05.2010, Они задолбали!

Отправили несколько макетов заказчику на выбор. Получили такой вот ответ:

— Выбираем четвёртый вариант, только необходимо немного поиграться с цветами — белый фон слишком тёмный.

#2036: Пособие для начинающего хипстера

16:45 19.05.2010, Они задолбали!

По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:

1) Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.

2) Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие).

3) Определившись с местом, закурите. Никакие дым-машины не сравнятся с густым, ароматным дымом вашего «Беломора». Незачем тратить кровные денежки на качественные сигареты — после пары-тройки папирос подряд вы почувствуете себя спокойнее, и над сценой угнездится драматичное облако.

4) Бычки докуренных сигарет бросайте на пол — в клубе же есть уборщица, пусть и поработает на ваше благо после концерта.

5) Когда выступающая группа выйдет на сцену, не утруждайте себя аплодисментами — лучше закурите ещё одну папироску и заботливо выдыхайте дым музыкантам в лицо, а то им с гитарами в руках курить несподручно. У них наверняка тут же начнут слезиться глаза — разумеется, от умиления и благодарности.

6) Если песня быстрая, уверенными движениями подвиньте стоящих рядом — вам же нужно место для манёвра и демонстрации недавно выученных в танцевальной школе движений новомодного стиля. Активно машите руками — приём «ветряная мельница» и пара ударов по головам наверняка отпугнут желающих потягаться с вами.

7) Если песня медленная, продолжайте ритмично дёргаться, занимая максимум пространства. Поднимите руки вверх, пошатайтесь. Не стоит пользоваться дезодорантами и станками для бритья — лучше как следует надушитесь поверх флёра тяжёлого рабочего дня.

8) После пары песен развернитесь к музыкантам спиной, не уходя из первого ряда, и присядьте на край сцены. Можете сдвинуть аудиоаппаратуру и провода — они там лежат просто так, их не успели убрать. Начинайте громко говорить с друзьями на отвлечённые темы, просите принести вам кружку пива или сфотографировать вас на телефон на фоне сцены. Превратите процесс в фотосессию — демонстрируйте мускулы, если вы мальчик, или дуйте губки и прогибайте спину, если вы девочка. Кривитесь и просите переснять как можно большее количество раз.